Qué pasa pues runnerfuckers!!!!!!!!
Sacamos el blog de la cámara de criogenización, que no pasa
nada porque Walt Disney se quede un rato sin lectura…y que un puto IRONMAN bien
merece la pena ser reseñado como San Frodeno manda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
No me enrollo más que la crónica promete ser más larga que
el cacharro del negro del güasap…
IRONMAN KALMAR 2018. SUECIA.
CRÓNICA ALICATE.
Nos saltamos los prolegómenos de antes del viaje, que no son
pocos…pero si no se nos va de madre esto. Así pues, la aventura de los
Ironmaños comienza el miércoles 15 de agosto, con cinco personas metidas en el
buga de Tripili, rumbo a Madrid. La expedición la componemos: (primero los
Aironmanes, vale? Que no es muy correcto pero pa eso nos vamos a dejar la piel
y el alma 72 horas después por las tierras de Suecia), @tripilii , partcipante
del IM de Kalmar, y servidor, Trialeta de Barrio! (vale, no más aplausos, por
favor, debo seguir con la crónica y los demás también son importantes), y como
acompañantes de hierro tenemos a Mochilero Top, al Mister, y la Iron Marshall.
Destacar que Mochilero Top bien podría dedicarse a una
empresa de organizar viajes deportivos porque jo-der cómo pilota el tío.
Gracias a él, competir en Suecia, ha sido prácticamente como si saliéramos a hacer
el triatlón de Mequinenza; convierte la logística en un juego de niños. Cuando
comencemos el croufunding o como se diga para la construcción de su monolito os
lo diremos. Por otro lado, agradecer al Mister y la jefa su presencia;
decidieron pasar varios días de sus
vacaciones con nosotros…cuando un viaje a un IM se puede parecer a
cualquier cosa menos a unas vacaciones (muchas
horas de viaje, y luego una vez que estás allí todo el rato de un sitio a otro,
y continuos viajes en coche yendo y viniendo sin parar, más la reventada del
día de la prueba…vamos, que turismo poco).
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| Zaragotham - Madrid... que comience la aventura! |
El jueves amanecemos en Alcobendas, de madrugada. Hay que
coger un avión dirección Gotemburgo. Dejamos el coche de Tripili en el cado que
tienen en Madrid, no muy lejos del aeropuerto y así no pagamos una semana de
parking. Nos aseguramos de que sólo hay una ventanilla bajada del todo y el
resto están cerradas (sí, así es amiguicos, nos piramos a Suecia y dejamos el
coche una semana en los Mandriles con la ventanilla bajada…barra libre…
jajajaja El desenlace viene al final de la crónica), y al aeropuerto a liarla!
Tripili y Mochilero Top tienen más mundo que Willy Fog pero el resto andamos
tirando a justos. En el primer control ya montamos numerito (nos perdieron el
DNI los guardas de seguridad…sí,colega, estoy de acuerdo contigo, lo que no nos pase…). Pero al final lo
consiguen rescatar del interior de la
máquina esa por donde pasan las maletas.
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| Uno de los dos tiene el culo preto. Y no precisamente por el trabajo de gluteo en gimnasio durante la pretemporada... |
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| Tripili y Mochilero Top atacados de los nervios durante el despegue.. |
Y volando
volando atravesamos Europa para bajar a través de las nubes y ver un país lleno
de verde, de lagos, y de casitas sueltas, y más verde, y más lagos, y más
casitas sueltas, y cero montañas. Muy chulo la verdad.
Aterrizamos sin mayor problemas, y sí! Ya estamos en
Suecia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! El vuelo son tres horas y pico pero con la
novedad, los nervios y demás se hace ameno, y estrecho (la posición esa de
emergencia que se supone que te doblas hacia delante si el avión se va a
estrellar…en estos aviones es imposible a menos que seas cinturón negro de yoga
y cuarto dan de pilates). Pisamos suelo
vikingo, y el comité de bienvenida de señores policías deciden que yo soy una
persona idónea a la que interrogar… mira que yo me manejo con el inglés que te
jiñas y tal eh, pero entre que la señora policía es muy guapa y que todavía no
me he ubicado me cago vivo y empiezo a sudar y a ponerme rojo. No sé qué carajo
me está diciendo esta tía. Igual la tía me ha parado por la camiseta que llevo... Mis primos me hicieron una camiseta para la ocasión, que ponía Patillas pero en Sueco (#polisonger), o eso entendieron cuando lo buscaron en Google Translator... vete tú a saber las acecpciones de marras que pueda tener esta palabra... Pero por suerte Mochilero Top está al quite y
rápidamente hace de traductor y le explica a la vikinga que soy buena persona,
que en el barrio no hablamos mucho inglés, y le comenta toda la película de la
expedición. Nos desea buena suerte y ahora sí, estamos en Suecia!
Las bicis las mandamos a Suecia a través de
@tritransportbike , por tanto no hemos facturado equipaje y salimos del
aeropuerto cagando leches para alquilar el mega coche que Mochilero Top había
encontrado en un super oferta. Tenemos
tres horas y pico para llegar a Kalmar, y sólo tenemos 45´de margen para que
cierren la recogida de dorsales. Nos gusta vivir al límite… Por el camino vamos
comentando las mejores jugadas del vuelo, y concretando la agenda del resto de
días. En las emisoras suecas suena mucho reggaetón en español y poco de Abba y
de Ace Of Base, es lo que hay.
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| Ojito al carromato que gastábamos por Suecia... Dí que casi todos los carros que usa la peña son del estilo. Se ven pocos cacharretes. |
Vamos pasando bosques, laguitos, bosques, más
laguitos, y en una de estas paramos en un Mac Donald a papear rápidamente. Pero
nada de cerderías, arrocito, ensalada, tabulé, bocatas de jamón… Vaya, que sólo
consumimos el agua! Jajajaja Por la cual pagamos eh…pensando que eran tres
botellas… y la cara tontos que se nos queda cuando nos sacan tres vasos de
cartón que había que rellenar en un grifo… Los suecos pensarían, jodo, estos
españoles cómo se lo montan, sin reparar en gastos…. Cinco personas, y nos
piden una de patatas pequeña y tres vasos de cartón para agua jajajajajajajaja
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| Cuatro aguas y una mini ración de patatas para cinco...no os penséis que invitarnos a comer sale tan barato siempre eh! |
Tres horas y pico después sí que sí. Pancartas de IRONMAN.
La puta M roja con el puntico que nos pone cardiacos. Por todos lados. Vallas
preparadas para cortar el tráfico. Carteles prublicitarios. Uf uf uf . KALMAR!!!!!!!
Los demás no sé, pero Tripili y yo ya estamos atacados. Entramos al pueblo. Gente trotando por todos
lados. Cabras allá donde mires (para los no entendidos, Cabra es la bici que la
mayoría lleva para este tipo de pruebas y que parece como si una apisonadora la
hubiera pasado por encima, extraplana, y con aspecto de venir del Espacio
Exterior). Todo el mundo maqueado con sus mejores galas, camisetas de finisher
de todos los putos sitios del mundo, pantorrilleras, viseras… No aguantamos
más, que vayan a aparcar estos que Tripili y yo nos bajamos del coche pero
ya!!! En el primer semáforo que pillamos nos apeamos y vamos directos al Check
In a registrarnos y recoger dorsal y demás. “Llevas el DNI? El código QR que
nos han mandado?” le digo a Tripili… “Seguro, no?”… me contesta que sí, que me
relaje, que está todo controlado ya. Que aún nos sobran 10´para hacer el Check
In y encima hay cola… Y yo, ya ya, pero sin el DNI y el código QR que nos
mandaron no nos podemos registrar….
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| Pon un "momento QR" en tu vida y microinfarta de angustiafelicidad sin complejos.. |
Nos ponemos en la cola y a babear viendo el ambiente. En
coña, me pregunta Tripili si yo llevo el DNI y el código QR, después de todo el
mal que di… já y já, qué graciosa… oh, cielos…espera… he dejado el móvil en el
coche!!!!!!! SOCORRO!!!!!!!!!!!!! Estoy sin el código QR necesario para el
Checkin, el cual cierra en 10 minutos, y en un país extranjero SIN MÓVIL!!! Ni
google maps ni traductor de yahoo ni nada con lo que pedir: SOCORRO!!!!!
Tripili no se lo puede creer… yo sí, soy así de zoquete, qué pasa. Se descojona
la tía. Entro más en pánico aún. La tía encanada. La hubiera matado!! Corre,
manda un güasap a estos, que me traigan el móvil. Mierda. No lo han leído.
Llama! Joder, no hacen ni puto caso al móvil. Dios, me quiero morir. “Tranquilo”
me dice Tripili, “que cuando aparquen lo leerán y traerán el móvil”. Sí claro,
tú lo ves muy bonito porque no llevas 7 microinfartos seguidos vale? Jajajajaja
Madre mía qué mal lo pasé. De repente aparecen nuestros acompañantes de hierro con mi móvil en alto. Uf, salvado. Estos
cabrones se descojonan. Pero ahora ya sí que sí, todo controlado! (más o menos,
claro… aún no hemos localizado ni pasado nuestro alojamiento en un pueblo a
media hora de Kalmar, y todavía falta de llegar al día siguiente nuestras
bicis, junto con todo el material para competir, y vaya, que en dos días
hacemos un puto Ironman!!! Es imposible que esté todo controlado!!!!!).
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| Tripili de cachondeo mientras yo chapurreo Inglis Pitinglis con el sueco. |
Dónde lo había dejado…ah! Sí. En la cola del Check In para
recoger el dorsal y registrarnos. Hacemos cola, y al rato descubrimos que
estamos en la cola errónea, la de los Licencias De Un Día. Los que estamos
federados somos VIP y pasamos directamente a por el dorsal. Gran trabajo el de
la profesora de Tripili en la academia de inglés. Hemos ganado 15´al día. Nos piden
la papela y el famoso y dichoso código QR… nos hacen firmar varios documentos
con mucha letra pequeña, donde vete tú a saber qué pone… y nos dan la bolsa con
los dorsales, y la pulsera de tó pagao para el día D.
Como extra, nos ofrecen
una pulsera, en la que pone “I WILL BE AN IRONMAN” y que según nos explican es
para los que hacen su primer ironman, y que la gente al verles esa pulsera
extra les animarán más. Como buen español, le digo a Pilar que la coja, que si
es gratis, pa la buchaca! Y que oye, si nos animan de más, bienvenido sea!!!!
Mucha gente lleva la doble pulsera, y al poco rato me dice
Tripili, “oye tú, esto nos lo quitamos ya, nosotros ya hemos hecho uno, ya
estamos bautizados así que fuera pulsera, que te van a animar igual”. Me la
quito un poco a regañadientes pero tiene razón grrrrrr. Ahora toca momento de
tri postureo. La ferieta del triatleta. Ver los chiringuitos que hay de
material. Tampoco es algo en exceso espectacular. Aunque eso sí, hay servicio
mecánico y tal, y se ven algunos pepinos
de cabras que te cagas por las bragas.
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| Buen cacharrete para ir por el carril bici sí señor... |
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| Bici tuneada como dios manda y probablemente con una más que interesante historia detrás... |
Somos impresionables pero
pasamos rápidamente por casi todos los stands y vamos directos a la joya de la
corona… la carpa donde te venden merchandising oficial de
IRONMAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Muy cebado. Material super guapo, de muy buena
calidad, todo con la M de Ironman, y no super barato pero precisamente. Se nos
van los ojos. Hay de todo. Todo tipo de prendas deportivas, chanclas, fundas
para el portátil, imanes de nevera, tazas, etc Ahí estamos todos desbocados,
exactamente igual que un crío en Navidades en un gran almacén de juguetes. Y lo
más de lo más de lo más son las prendas que hay, que llevan la M de Ironman
formada por los nombres y apellidos de todos los participantes. Nuestro nombre
y apellido en una camiseta de Ironman?!?!?!?! Y lo va llevar todo Peter!!!! Y
en una sudadera, y en una toalla, y en…. “espera espera” me dice Tripili. Justo
cuando yo llevaba ya media tienda colgada del brazo dispuesto a pasar por
caja…. “Y si por un casual petamos y no terminamos el Ironman? Y si nos sale
fatal?? Nos vamos a dejar la pasta en esto…”. Y joder, otra vez le tengo que
dar la razón a la chica. Pero qué poco me gusta, que conste. Lo cierto es que
lo hemos cogido como tradición. Que comprar merchandising de una carrera antes
de la carrera: LA PUEDE GAFAR. Y es mucho lo que hemos luchado para llegar
aquí, como para romper una simple tradición y cagarla (pero no somos
supersticiosos vale?). Así que nada, salimos de la tienda con cero cosas pero
con la tarjeta de crédito intacta. Al día siguiente del IRONMAN nos informan de
que sigue abierta, así que aunque queden sólo restos, aguantaremos. Lo
importante es que la prueba salga bien, y que no se eche a perder por comprar
una simple camiseta (y una simple gorra, una simple sudadera, una simple taza
de desayuno, un simple imán de nevera, y varias simples cosas más jejejeje).
Es mitad de tarde y toca ya ir al briefing. El cual es de
obligada asistencia. Nos dirigimos pallá junto a nuestros acompañantes de hierro.
Pero en la entrada del pabellón dicen que si el acompañante quiere entrar debe
pagar?!??!?! Hola???? Pero esto que es???? Tripili intenta camelar al de la
puerta diciendo que Mochilero Top es “our traductor” y yo le explico al mozo
que quiso dedir Tranleitor. Pero vaya, que no cuela. Que dice que no lo
necesitamos… Pues nada, pa dentro sin transleitor; aunque Tripili se defiende
con el idioma por suerte! Entramos al pabellón, y se te caen los huevos un poco
lo que digamos es al suelo. Unas dos mil y pico personas, todas maqueadas,
sentadas en bancos y mesas, pendientes de un escenario, donde hay una M con el
puntico de Ironman gigante.
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| Lo flipas. Toda esta peña se ha pegado un año como nosotros, como puta por rastrojo, entrenando y entrenando para lo mismo... O lo que es lo mismo: Briefing del Ironman De Kalmar! |
Y todos papeando y bebiendo de un buffet libre que no sabíamos que había (de ahí que los acompañantes debieran pagar entrada…). Salen al escenario dos speakers, y comienza el show. Luces, música a puto tope, y videos de Kona y de Ironman. Y los dos mil y pico presentes babeando mirando. Los speakers comienzan a soliviantar al personal, que si que se levanten todos los que el sábado van a hacer su primer ironman, que si una ovación para todos ellos, que si los pelos como escarpias, que si más videos y más música. En una de estas empiezan a enumerar los países presentes en el Ironman de Kalmar, y piden que cuando salga la bandera de cada uno en la pantalla gigante, se levanten los de ese país y griten. Yo ya nerviosico perdido. Salen banderas de todo el mundo. Yo ya nerviosico perdido de cuando nos toca. Por fin. Ya! Güeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! Tripili y yo sólos!!!! Jajajajajaja Dos mil vikingos dirigiendo las miradas a nosotros. Pero nos sentimos los putos reyes del mundo. Después de que los nórdicos hicieran temblar el pabellón con su grito los speakers siguen. En ese momento nos dicen de ir a la guerra a invadir cualquier país y vamos a pies juntillas! Estamos todo el mundo enchufadísimos. Los videos que hemos visto en casa en youtube mil y una veces te los están poniendo uno detrás de otro. Esas míticas llegadas a línea de meta, esas pajaras históricas en Kona, las IronWar de hace años... Anda que no saben ni nada los pajaros estos de la franquicia de IRONMAN de cómo vender la moto y engancharte jejejeje Después de un buen rato, aún no empezó el briefing y sigue la mandanga esta, así que visto que va pa largo nos acercamos al buffet libre. No es que sea para tirar cohetes, pero tú, es buffet libre así que como buen español toca triplicar la ración de lo que eches al plato aunque te salga por las orejas. Un par de ensaladas de pasta, y luego otras ensaladas así un poco rarunas, todo con muchas especias, y unos filetes como de fiambre, de reno o de vikingo o de vete tú a saber qué.
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| Los vikingos tienen cosas muy molonas pero la comida no es una de ellas... Y la cerveza caliente tampoco. |
El show este que han montado tiene algo que
nos da hambre y repetimos. Y como va pa largo, nos acercamos a la puerta a avisar
a los acompañantes de hierro. Estos por lo visto los alejaron de la entrada del
pabellón debido a la escandalera que montaron cuando salió nuestra bandera en
el pantallote gigante ese. A los nórdicos no les gustó que gritaran sin pagar
jajajajaja Se marchan a hacer la compra de la cena y el desayuno mientras
Tripili y yo nos quedamos a ver si empiezan el dichoso briefing.
Total, que después del show nos sueltan la chapa del
briefing. Suerte que tengo a Tripili que se juna bastante más que yo (lo cual
no es difícil claro). Yo me limito a poner cara de interesante, a alparcear
Instagram y feisbuk, y a hacer fotos rápidamente cuando me avisa Tripili que
haga foto de cosas que salen en la pantalla y que explican cómo tomar alguna
rotonda etc. Y una vez finiquitado el briefing nos reagrupamos con los
acompañantes de hierro, y ponemos rumbo al campo base que lo tenemos en un
pueblo a 25´de Kalmar. En Nybro.
Una casita muy sueca, muy cuca, con escaleras igual de
suecas pero mucho menos cucas, y con muchas ventanas por todos lados incluso el
tejado, que con unas buenas persianas en lugar de cortinas hubieran sido la
ostia de cucas. Nos instalamos, y ya son
las 9 y pico de la noche. El día ha sido la ostia de largo (recuerden ustedes
que amanecimos en Madrid a eso de las cinco de la mañana…). Y entre el viaje en
avión ahí encajonaos, las 4 horas de coche, el pateo parriba y pabajo en
Kalmar, hace que las patas pidan a gritos descanso, y echarnos al sobre pero
ya. Pero caramba! No me acordaba que Tripili había venido… Que estás diciendo
en serio lo de salir a “activar”?? (en el argot, es cuando decimos salir a
correr un ratico el día de antes de la competición… para que los músculos no se
duerman o no sé yo muy bien para qué… pero se hace, por desgracia). Se pone las
deportivas y la banda de pecho de Garmin. Vale, sí, va en serio. La madre que
te parió…. Pues nada, no voy a quedarme yo en casa descansando de la panadera
de viaje que nos hemos arreado hoy de casi 3000 kilómetros… a ver si luego yo
peto en el Ironman por no haber hecho la dichosa activación. Trote de 5
kilómetros por el pueblo de Nybro, que es muy majo, muy pequeñico y muy sueco,
pero que de noche nos parece muy oscuro y pasa lo que tiene que pasar, que nos
acabamos perdiendo!!!!! Jajajajaja Tras correr y descorrer varias calles, y
volver a correr y descorrerlas otra vez más, nos ubicamos y encontramos nuestra
casita base de operaciones. Menos mal, porque a mí ya me estaba dando un
apretón por la meriendilla a base de carne de reno, y no era plan de llegar al
pueblo y que los forasteros abonásemos algún jardincillo de esos tan suecos que
hay por todos lados; que los suecos son muy civilizados pero tendrán algún formato para nuestra tradición de “forastero al pilón”.
Ahora sí. A cenar, y a la piltra. El viernes toca madrugar…porque no hay persianas y en el tejado hay unos
ventanales de mil pares de pelotas, y porque iremos a recoger las bicis, y porque
estamos más nerviosicos que unos críos la noche de Reyes.
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| Masterchef goes Iron! |
El viernes, día Pre-IM. Microinfartar está permitido,
relajarse no es una opción. Yo ya no estoy ni para mandangas de Stories en
Instagram ni leches. Desayunamos y marchamos a Kalmar para recoger las bicis y
la mochila con todo el material de competición. Una triunfada la jugada de usar
TRITRANSPORT BIKES. Te quitas mil de preocupaciones de facturar y enviar la
bici, y te ahorras mucho tiempo al llevar sólo equipaje de mano porque el neo,
las calas y todo ellos te lo llevan en una mochila junto con la bici. Encima te
lo entregan todo a 50 metros de boxes, y el día de la prueba, te lo recogen en
el mismo sitio.
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| Ironmaños por el mundo. Día previo a partir la pana en Kalmar. |
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| Pero entonces a pelo decís?...Que aquí ni dios va sin neo eh... |
Nos encontramos con el resto de IronMaños que hay por
Kalmar, y con los pocos españoles que compiten. Y nosotros marchamos a “activar”
nadando un poco. Y así catamos el agua y reconocemos el circuito de la natación
del día siguiente. Como somos como
somos, decidimos dar un poco la nota y echarnos al mar a pelo, sin neopreno, al
contrario que las 100 personas que habrá nadando en el agua… Vaya, que no nos
apetecía usar neopreno y que no secara al día siguiente (creedme si os digo que
ponerte un neopreno mojado a las seis de la mañana es muy poco graficante).
Junto con Tripili, se anima a tocar agua el Mister y Mesié Cantín, el
presidente no oficial del Coix Team XD.
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| Sí, sí. RASMIA Y PITERA!!! |
Casualmente, el agua está buenísima. Cojonudo porque nosotros que íbamos mentalizados de que el Mar
Báltico iba a estar fresco fresco.
Echamos un dos mil a bloque, reagrupándonos cada cierto tiempo en las boyas, y
viendo cómo van las corrientes y las boyas de giro, y regresamos a tierra
firme. La corriente en ese cacho se agradece y mucho (al contrario que a la
ida, lógicamente). En tierra firme comentamos las mejores jugadas, y agarramos
las bicis para dar un garbeo y terminar de activar.
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| Ola k ases. Activas a pelo si neopreno o k ases. |
Ilusos de nosotros pretendíamos cruzar el puente de Oland,
que es por donde discurre la carrera… pero al poco de empezar me avisa Tripili
de que paremos, que hay una señal de prohibido bicis… es una autovía?!?!?!?!? Y
ahora cómo damos la vuelta???? Pero esta señal cómo la ponen aquí???? Tripili
comenta que ella ya vio anteriormente una señal de prohibido bicis pero la
ignoró…jajajajjja Ale, pues nada. Nos pegamos casi 15 minutos hasta que
conseguimos cruzar al sentido contrario de la autovía-puente y regresamos,
escabulléndonos por un carril bici que localizamos un poco más adelante.
Vale. Ahora sí. Todo controlado. Estamos en Kalmar y tenemos
todo el equipo, ya sí que sí. Listos para lo que el sábado pase. Nos dirigimos
a boxes para dejar todo preparado. La bolsica roja con las zapatillas,
calcetines, gorrica, y algo de drogaina. Y la bolsica azul con las calas, el
casco de bici, otros calcetines, y algo más de drogaina. Y luego la bici a
colgarla en la percha. Dos mil y pico participantes, y cero colas para dejar
las dos mil y pico bicis. Sí señor. Así da gusto. Bueno, pues nada, para fuera.
Hoy ya poco más que hacer.
Darse un garbeo por la feria del triatleta. Capacear con los
iron maños. Y para de contar.
El día pre IM la cabeza y el cuerpo están que no
están. Marchamos para Nybro de nuevo y allí descansamos y nos cebamos. Damos un
paseo por el super para comprar alguna cerdería que jalar la noche after IM, y
luego hacemos nuestro briefing particular. Enchufamos el portátil en la tele
del salón, y vemos el trazado de la bici y la dirección del viento durante cada
parte del recorrido. Tocará volar en algunos tramos, y en otros apretar los
dientes.
 |
| Maño Briefing de La Grupeta Que Lo Peta. |
Y después de recuperar del subidón, cenar, y a la piltra. El
sábado será un día muy largo e intenso… Buenas noches...
TO BE CONTINUED...
CUANDO ESTÁS EN EL BRIEFING DEL IROMAN DE KALMAR
