miércoles, 29 de agosto de 2018

IRONMAN KALMAR 2018. SUECIA. Crónica Alicate.


Qué pasa pues runnerfuckers!!!!!!!!


Sacamos el blog de la cámara de criogenización, que no pasa nada porque Walt Disney se quede un rato sin lectura…y que un puto IRONMAN bien merece la pena ser reseñado como San Frodeno manda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


No me enrollo más que la crónica promete ser más larga que el cacharro del negro del güasap…


IRONMAN KALMAR 2018. SUECIA. 
CRÓNICA ALICATE.


Nos saltamos los prolegómenos de antes del viaje, que no son pocos…pero si no se nos va de madre esto. Así pues, la aventura de los Ironmaños comienza el miércoles 15 de agosto, con cinco personas metidas en el buga de Tripili, rumbo a Madrid. La expedición la componemos: (primero los Aironmanes, vale? Que no es muy correcto pero pa eso nos vamos a dejar la piel y el alma 72 horas después por las tierras de Suecia), @tripilii , partcipante del IM de Kalmar, y servidor, Trialeta de Barrio! (vale, no más aplausos, por favor, debo seguir con la crónica y los demás también son importantes), y como acompañantes de hierro tenemos a Mochilero Top, al Mister, y la Iron Marshall.
Destacar que Mochilero Top bien podría dedicarse a una empresa de organizar viajes deportivos porque jo-der cómo pilota el tío. Gracias a él, competir en Suecia, ha sido prácticamente como si saliéramos a hacer el triatlón de Mequinenza; convierte la logística en un juego de niños. Cuando comencemos el croufunding o como se diga para la construcción de su monolito os lo diremos. Por otro lado, agradecer al Mister y la jefa su presencia; decidieron pasar varios días de sus  vacaciones con nosotros…cuando un viaje a un IM se puede parecer a cualquier cosa menos a unas  vacaciones (muchas horas de viaje, y luego una vez que estás allí todo el rato de un sitio a otro, y continuos viajes en coche yendo y viniendo sin parar, más la reventada del día de la prueba…vamos, que turismo poco).

Zaragotham - Madrid... que comience la aventura!



El jueves amanecemos en Alcobendas, de madrugada. Hay que coger un avión dirección Gotemburgo. Dejamos el coche de Tripili en el cado que tienen en Madrid, no muy lejos del aeropuerto y así no pagamos una semana de parking. Nos aseguramos de que sólo hay una ventanilla bajada del todo y el resto están cerradas (sí, así es amiguicos, nos piramos a Suecia y dejamos el coche una semana en los Mandriles con la ventanilla bajada…barra libre… jajajaja El desenlace viene al final de la crónica), y al aeropuerto a liarla! Tripili y Mochilero Top tienen más mundo que Willy Fog pero el resto andamos tirando a justos. En el primer control ya montamos numerito (nos perdieron el DNI los guardas de seguridad…sí,colega, estoy de acuerdo contigo,  lo que no nos pase…). Pero al final lo consiguen rescatar del interior  de la máquina esa por donde pasan las maletas. 
Uno de los dos tiene el culo preto. Y no
 precisamente por el trabajo de gluteo en
gimnasio durante la pretemporada...


Tripili y Mochilero Top atacados de los
nervios durante el despegue..
Ahora sí, al avión! También conocido como caja de cerillas voladora. Me habían dicho por el barrio que hay gente que le dolían los oídos al despegar y no sé qué, y que si mascabas chicle eso no te pasa; yo me empiezo a meter chicles a la boca que parezco don Pim Póm. Pero oye tú, que no tuve dolor ni cosas raras. El despegue del avión impone, es así como en las atracciones de ferias cuando al carricoche mete el arreón parriba para coger carrerilla y luego lanzarte.  No estoy cagado pero tampoco es que esté tan pachorras como los que tengo al lado...




Y volando volando atravesamos Europa para bajar a través de las nubes y ver un país lleno de verde, de lagos, y de casitas sueltas, y más verde, y más lagos, y más casitas sueltas, y cero montañas. Muy chulo la verdad.



Aterrizamos sin mayor problemas, y sí! Ya estamos en Suecia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! El vuelo son tres horas y pico pero con la novedad, los nervios y demás se hace ameno, y estrecho (la posición esa de emergencia que se supone que te doblas hacia delante si el avión se va a estrellar…en estos aviones es imposible a menos que seas cinturón negro de yoga y cuarto dan de pilates).  Pisamos suelo vikingo, y el comité de bienvenida de señores policías deciden que yo soy una persona idónea a la que interrogar… mira que yo me manejo con el inglés que te jiñas y tal eh, pero entre que la señora policía es muy guapa y que todavía no me he ubicado me cago vivo y empiezo a sudar y a ponerme rojo. No sé qué carajo me está diciendo esta tía. Igual la tía me ha parado por la camiseta que llevo... Mis primos me hicieron una camiseta para la ocasión, que ponía Patillas pero en Sueco (#polisonger), o eso entendieron cuando lo buscaron en Google Translator... vete tú a saber las acecpciones de marras que pueda tener esta palabra... Pero por suerte Mochilero Top está al quite y rápidamente hace de traductor y le explica a la vikinga que soy buena persona, que en el barrio no hablamos mucho inglés, y le comenta toda la película de la expedición. Nos desea buena suerte y ahora sí, estamos en Suecia!

Las bicis las mandamos a Suecia a través de @tritransportbike , por tanto no hemos facturado equipaje y salimos del aeropuerto cagando leches para alquilar el mega coche que Mochilero Top había encontrado en un super oferta.  Tenemos tres horas y pico para llegar a Kalmar, y sólo tenemos 45´de margen para que cierren la recogida de dorsales. Nos gusta vivir al límite… Por el camino vamos comentando las mejores jugadas del vuelo, y concretando la agenda del resto de días. En las emisoras suecas suena mucho reggaetón en español y poco de Abba y de Ace Of Base, es lo que hay. 

Ojito al carromato que gastábamos por Suecia... Dí que casi todos
los carros que usa la peña son del estilo. Se ven pocos cacharretes.

Vamos pasando bosques, laguitos, bosques, más laguitos, y en una de estas paramos en un Mac Donald a papear rápidamente. Pero nada de cerderías, arrocito, ensalada, tabulé, bocatas de jamón… Vaya, que sólo consumimos el agua! Jajajaja Por la cual pagamos eh…pensando que eran tres botellas… y la cara tontos que se nos queda cuando nos sacan tres vasos de cartón que había que rellenar en un grifo… Los suecos pensarían, jodo, estos españoles cómo se lo montan, sin reparar en gastos…. Cinco personas, y nos piden una de patatas pequeña y tres vasos de cartón para agua jajajajajajajaja


Cuatro aguas y una mini ración de patatas para cinco...no os
penséis que invitarnos a comer sale tan barato siempre eh!

Tres horas y pico después sí que sí. Pancartas de IRONMAN. La puta M roja con el puntico que nos pone cardiacos. Por todos lados. Vallas preparadas para cortar el tráfico. Carteles prublicitarios. Uf uf uf . KALMAR!!!!!!! Los demás no sé, pero Tripili y yo ya estamos atacados.  Entramos al pueblo. Gente trotando por todos lados. Cabras allá donde mires (para los no entendidos, Cabra es la bici que la mayoría lleva para este tipo de pruebas y que parece como si una apisonadora la hubiera pasado por encima, extraplana, y con aspecto de venir del Espacio Exterior). Todo el mundo maqueado con sus mejores galas, camisetas de finisher de todos los putos sitios del mundo, pantorrilleras, viseras… No aguantamos más, que vayan a aparcar estos que Tripili y yo nos bajamos del coche pero ya!!! En el primer semáforo que pillamos nos apeamos y vamos directos al Check In a registrarnos y recoger dorsal y demás. “Llevas el DNI? El código QR que nos han mandado?” le digo a Tripili… “Seguro, no?”… me contesta que sí, que me relaje, que está todo controlado ya. Que aún nos sobran 10´para hacer el Check In y encima hay cola… Y yo, ya ya, pero sin el DNI y el código QR que nos mandaron no nos podemos registrar….

Pon un "momento QR" en tu vida y microinfarta de angustiafelicidad sin complejos..
Nos ponemos en la cola y a babear viendo el ambiente. En coña, me pregunta Tripili si yo llevo el DNI y el código QR, después de todo el mal que di… já y já, qué graciosa… oh, cielos…espera… he dejado el móvil en el coche!!!!!!! SOCORRO!!!!!!!!!!!!! Estoy sin el código QR necesario para el Checkin, el cual cierra en 10 minutos, y en un país extranjero SIN MÓVIL!!! Ni google maps ni traductor de yahoo ni nada con lo que pedir: SOCORRO!!!!! Tripili no se lo puede creer… yo sí, soy así de zoquete, qué pasa. Se descojona la tía. Entro más en pánico aún. La tía encanada. La hubiera matado!! Corre, manda un güasap a estos, que me traigan el móvil. Mierda. No lo han leído. Llama! Joder, no hacen ni puto caso al móvil. Dios, me quiero morir. “Tranquilo” me dice Tripili, “que cuando aparquen lo leerán y traerán el móvil”. Sí claro, tú lo ves muy bonito porque no llevas 7 microinfartos seguidos vale? Jajajajaja Madre mía qué mal lo pasé. De repente aparecen nuestros acompañantes de  hierro con mi móvil en alto. Uf, salvado. Estos cabrones se descojonan. Pero ahora ya sí que sí, todo controlado! (más o menos, claro… aún no hemos localizado ni pasado nuestro alojamiento en un pueblo a media hora de Kalmar, y todavía falta de llegar al día siguiente nuestras bicis, junto con todo el material para competir, y vaya, que en dos días hacemos un puto Ironman!!! Es imposible que esté todo controlado!!!!!).



Tripili de cachondeo mientras yo
chapurreo Inglis Pitinglis con el sueco.


Dónde lo había dejado…ah! Sí. En la cola del Check In para recoger el dorsal y registrarnos. Hacemos cola, y al rato descubrimos que estamos en la cola errónea, la de los Licencias De Un Día. Los que estamos federados somos VIP y pasamos directamente a por el dorsal. Gran trabajo el de la profesora de Tripili en la academia de inglés. Hemos ganado 15´al día. Nos piden la papela y el famoso y dichoso código QR… nos hacen firmar varios documentos con mucha letra pequeña, donde vete tú a saber qué pone… y nos dan la bolsa con los dorsales, y la pulsera de tó pagao para el día D. 


Como extra, nos ofrecen una pulsera, en la que pone “I WILL BE AN IRONMAN” y que según nos explican es para los que hacen su primer ironman, y que la gente al verles esa pulsera extra les animarán más. Como buen español, le digo a Pilar que la coja, que si es gratis, pa la buchaca! Y que oye, si nos animan de más, bienvenido sea!!!!



Mucha gente lleva la doble pulsera, y al poco rato me dice Tripili, “oye tú, esto nos lo quitamos ya, nosotros ya hemos hecho uno, ya estamos bautizados así que fuera pulsera, que te van a animar igual”. Me la quito un poco a regañadientes pero tiene razón grrrrrr. Ahora toca momento de tri postureo. La ferieta del triatleta. Ver los chiringuitos que hay de material. Tampoco es algo en exceso espectacular. Aunque eso sí, hay servicio mecánico  y tal, y se ven algunos pepinos de cabras  que te cagas por las bragas. 

Buen cacharrete para ir por el carril bici sí señor...


Bici tuneada como dios manda y probablemente con una más que interesante historia detrás...


Somos impresionables pero pasamos rápidamente por casi todos los stands y vamos directos a la joya de la corona… la carpa donde te venden merchandising oficial de IRONMAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Muy cebado. Material super guapo, de muy buena calidad, todo con la M de Ironman, y no super barato pero precisamente. Se nos van los ojos. Hay de todo. Todo tipo de prendas deportivas, chanclas, fundas para el portátil, imanes de nevera, tazas, etc Ahí estamos todos desbocados, exactamente igual que un crío en Navidades en un gran almacén de juguetes. Y lo más de lo más de lo más son las prendas que hay, que llevan la M de Ironman formada por los nombres y apellidos de todos los participantes. Nuestro nombre y apellido en una camiseta de Ironman?!?!?!?! Y lo va llevar todo Peter!!!! Y en una sudadera, y en una toalla, y en…. “espera espera” me dice Tripili. Justo cuando yo llevaba ya media tienda colgada del brazo dispuesto a pasar por caja…. “Y si por un casual petamos y no terminamos el Ironman? Y si nos sale fatal?? Nos vamos a dejar la pasta en esto…”. Y joder, otra vez le tengo que dar la razón a la chica. Pero qué poco me gusta, que conste. Lo cierto es que lo hemos cogido como tradición. Que comprar merchandising de una carrera antes de la carrera: LA PUEDE GAFAR. Y es mucho lo que hemos luchado para llegar aquí, como para romper una simple tradición y cagarla (pero no somos supersticiosos vale?). Así que nada, salimos de la tienda con cero cosas pero con la tarjeta de crédito intacta. Al día siguiente del IRONMAN nos informan de que sigue abierta, así que aunque queden sólo restos, aguantaremos. Lo importante es que la prueba salga bien, y que no se eche a perder por comprar una simple camiseta (y una simple gorra, una simple sudadera, una simple taza de desayuno, un simple imán de nevera, y varias simples cosas más jejejeje).

Es mitad de tarde y toca ya ir al briefing. El cual es de obligada asistencia. Nos dirigimos pallá junto a nuestros acompañantes de hierro. Pero en la entrada del pabellón dicen que si el acompañante quiere entrar debe pagar?!??!?! Hola???? Pero esto que es???? Tripili intenta camelar al de la puerta diciendo que Mochilero Top es “our traductor” y yo le explico al mozo que quiso dedir Tranleitor. Pero vaya, que no cuela. Que dice que no lo necesitamos… Pues nada, pa dentro sin transleitor; aunque Tripili se defiende con el idioma por suerte! Entramos al pabellón, y se te caen los huevos un poco lo que digamos es al suelo. Unas dos mil y pico personas, todas maqueadas, sentadas en bancos y mesas, pendientes de un escenario, donde hay una M con el puntico de Ironman gigante.

Lo flipas. Toda esta peña se ha pegado un año como nosotros, como puta por rastrojo, entrenando y entrenando para lo mismo...  O lo que es lo mismo: Briefing del Ironman De Kalmar!

Y todos papeando y bebiendo de un buffet libre que no sabíamos que había (de ahí que los acompañantes debieran pagar entrada…). Salen al escenario dos speakers, y comienza el show. Luces, música a puto tope, y videos de Kona y de Ironman. Y los dos mil y pico presentes babeando mirando. Los speakers comienzan a soliviantar al personal, que si que se levanten todos los que el sábado van a hacer su primer ironman, que si una ovación para todos ellos, que si los pelos como escarpias, que si más videos y más música. En una de estas empiezan a enumerar los países presentes en el Ironman de Kalmar, y piden que cuando salga la bandera de cada uno en la pantalla gigante, se levanten los de ese país y griten. Yo ya nerviosico perdido. Salen banderas de todo el mundo. Yo ya nerviosico perdido de cuando nos toca. Por fin. Ya! Güeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! Tripili y yo sólos!!!! Jajajajajaja Dos mil vikingos dirigiendo las miradas a nosotros. Pero nos sentimos los putos reyes del mundo. Después de que los nórdicos hicieran temblar el pabellón con su grito los speakers siguen. En ese momento nos dicen de ir a la guerra a invadir cualquier país y vamos a pies juntillas! Estamos todo el mundo enchufadísimos. Los videos que hemos visto en casa en youtube mil y una veces te los están poniendo uno detrás de otro. Esas míticas llegadas a línea de meta, esas pajaras históricas en Kona, las IronWar de hace años... Anda que no saben ni nada los pajaros estos de la franquicia de IRONMAN de cómo vender la moto y engancharte jejejeje Después de un buen rato, aún no empezó el briefing y sigue la mandanga esta, así que visto que va pa largo nos acercamos al buffet libre. No es que sea para tirar cohetes, pero tú, es buffet libre así que como buen español toca triplicar la ración de lo que eches al plato aunque te salga por las orejas. Un par de ensaladas de pasta, y luego otras ensaladas así un poco rarunas, todo con muchas especias, y unos filetes como de fiambre, de reno o de vikingo o de vete tú a saber qué. 
Los vikingos tienen cosas muy molonas pero la comida no es una
de ellas... Y la cerveza caliente tampoco.

El show este que han montado tiene algo que nos da hambre y repetimos. Y como va pa largo, nos acercamos a la puerta a avisar a los acompañantes de hierro. Estos por lo visto los alejaron de la entrada del pabellón debido a la escandalera que montaron cuando salió nuestra bandera en el pantallote gigante ese. A los nórdicos no les gustó que gritaran sin pagar jajajajaja Se marchan a hacer la compra de la cena y el desayuno mientras Tripili y yo nos quedamos a ver si empiezan el dichoso briefing.
Total, que después del show nos sueltan la chapa del briefing. Suerte que tengo a Tripili que se juna bastante más que yo (lo cual no es difícil claro). Yo me limito a poner cara de interesante, a alparcear Instagram y feisbuk, y a hacer fotos rápidamente cuando me avisa Tripili que haga foto de cosas que salen en la pantalla y que explican cómo tomar alguna rotonda etc. Y una vez finiquitado el briefing nos reagrupamos con los acompañantes de hierro, y ponemos rumbo al campo base que lo tenemos en un pueblo a 25´de Kalmar. En Nybro.

Una casita muy sueca, muy cuca, con escaleras igual de suecas pero mucho menos cucas, y con muchas ventanas por todos lados incluso el tejado, que con unas buenas persianas en lugar de cortinas hubieran sido la ostia de cucas.  Nos instalamos, y ya son las 9 y pico de la noche. El día ha sido la ostia de largo (recuerden ustedes que amanecimos en Madrid a eso de las cinco de la mañana…). Y entre el viaje en avión ahí encajonaos, las 4 horas de coche, el pateo parriba y pabajo en Kalmar, hace que las patas pidan a gritos descanso, y echarnos al sobre pero ya. Pero caramba! No me acordaba que Tripili había venido… Que estás diciendo en serio lo de salir a “activar”?? (en el argot, es cuando decimos salir a correr un ratico el día de antes de la competición… para que los músculos no se duerman o no sé yo muy bien para qué… pero se hace, por desgracia). Se pone las deportivas y la banda de pecho de Garmin. Vale, sí, va en serio. La madre que te parió…. Pues nada, no voy a quedarme yo en casa descansando de la panadera de viaje que nos hemos arreado hoy de casi 3000 kilómetros… a ver si luego yo peto en el Ironman por no haber hecho la dichosa activación. Trote de 5 kilómetros por el pueblo de Nybro, que es muy majo, muy pequeñico y muy sueco, pero que de noche nos parece muy oscuro y pasa lo que tiene que pasar, que nos acabamos perdiendo!!!!! Jajajajaja Tras correr y descorrer varias calles, y volver a correr y descorrerlas otra vez más, nos ubicamos y encontramos nuestra casita base de operaciones. Menos mal, porque a mí ya me estaba dando un apretón por la meriendilla a base de carne de reno, y no era plan de llegar al pueblo y que los forasteros abonásemos algún jardincillo de esos tan suecos que hay por todos lados; que los suecos son muy civilizados pero  tendrán algún formato para  nuestra tradición de “forastero al pilón”.

Ahora sí. A cenar, y a la piltra. El viernes toca madrugar…porque  no hay persianas y en el tejado hay unos ventanales de mil pares de pelotas, y porque iremos a recoger las bicis, y porque estamos más nerviosicos que unos críos la noche de Reyes.

Masterchef goes Iron!

El viernes, día Pre-IM. Microinfartar está permitido, relajarse no es una opción. Yo ya no estoy ni para mandangas de Stories en Instagram ni leches. Desayunamos y marchamos a Kalmar para recoger las bicis y la mochila con todo el material de competición. Una triunfada la jugada de usar TRITRANSPORT BIKES. Te quitas mil de preocupaciones de facturar y enviar la bici, y te ahorras mucho tiempo al llevar sólo equipaje de mano porque el neo, las calas y todo ellos te lo llevan en una mochila junto con la bici. Encima te lo entregan todo a 50 metros de boxes, y el día de la prueba, te lo recogen en el mismo sitio.

Ironmaños por el mundo. Día previo a partir la pana en Kalmar.

Pero entonces a pelo decís?...Que aquí
ni dios va sin neo eh...
Nos encontramos con el resto de IronMaños que hay por Kalmar, y con los pocos españoles que compiten. Y nosotros marchamos a “activar” nadando un poco. Y así catamos el agua y reconocemos el circuito de la natación del día siguiente.  Como somos como somos, decidimos dar un poco la nota y echarnos al mar a pelo, sin neopreno, al contrario que las 100 personas que habrá nadando en el agua… Vaya, que no nos apetecía usar neopreno y que no secara al día siguiente (creedme si os digo que ponerte un neopreno mojado a las seis de la mañana es muy poco graficante).
 Junto con Tripili, se anima a tocar agua el Mister y Mesié Cantín, el presidente  no oficial del Coix Team XD. 

Sí, sí. RASMIA Y PITERA!!!

Casualmente, el agua está buenísima. Cojonudo porque  nosotros que íbamos mentalizados de que el Mar Báltico  iba a estar fresco fresco. Echamos un dos mil a bloque, reagrupándonos cada cierto tiempo en las boyas, y viendo cómo van las corrientes y las boyas de giro, y regresamos a tierra firme. La corriente en ese cacho se agradece y mucho (al contrario que a la ida, lógicamente). En tierra firme comentamos las mejores jugadas, y agarramos las bicis para dar un garbeo y terminar de activar.

Ola k ases. Activas a pelo si neopreno o k ases.

Ilusos de nosotros pretendíamos cruzar el puente de Oland, que es por donde discurre la carrera… pero al poco de empezar me avisa Tripili de que paremos, que hay una señal de prohibido bicis… es una autovía?!?!?!?!? Y ahora cómo damos la vuelta???? Pero esta señal cómo la ponen aquí???? Tripili comenta que ella ya vio anteriormente una señal de prohibido bicis pero la ignoró…jajajajjja Ale, pues nada. Nos pegamos casi 15 minutos hasta que conseguimos cruzar al sentido contrario de la autovía-puente y regresamos, escabulléndonos por un carril bici que localizamos un poco más adelante.

Vale. Ahora sí. Todo controlado. Estamos en Kalmar y tenemos todo el equipo, ya sí que sí. Listos para lo que el sábado pase. Nos dirigimos a boxes para dejar todo preparado. La bolsica roja con las zapatillas, calcetines, gorrica, y algo de drogaina. Y la bolsica azul con las calas, el casco de bici, otros calcetines, y algo más de drogaina. Y luego la bici a colgarla en la percha. Dos mil y pico participantes, y cero colas para dejar las dos mil y pico bicis. Sí señor. Así da gusto. Bueno, pues nada, para fuera. Hoy ya poco más que hacer.

Darse un garbeo por la feria del triatleta. Capacear con los iron maños. Y para de contar.





El día pre IM la cabeza y el cuerpo están que no están. Marchamos para Nybro de nuevo y allí descansamos y nos cebamos. Damos un paseo por el super para comprar alguna cerdería que jalar la noche after IM, y luego hacemos nuestro briefing particular. Enchufamos el portátil en la tele del salón, y vemos el trazado de la bici y la dirección del viento durante cada parte del recorrido. Tocará volar en algunos tramos, y en otros apretar los dientes. 

Maño Briefing de La Grupeta Que Lo Peta.

Y de repente, nuestro mochilero Top, en mitad del briefing, nos suelta un video… madre del amor hermoso qué llorera… pues resulta que Paula (eres la número 1!!!!!!!!), acompañante de hierro de nuestro primer IM, decidió que el viernes lo termináramos emocionados perdidos y removió cielo y tierra para hacer un video con las palabras y los ánimos de toda nuestra gente… sí, somos de hierro, pero… en ocasiones lloramos como madalenas! Jajajajaa Estar ahí en Suecia a dos mil y pico kilómetros de casa, con la perspectiva de hacer una prueba deportiva dura de pelotas en unas horas, y ver las palabras que nos dedicaron padres, amigos, ahijado, primos, tíos, compis de equipo… Joder, muy muy muy grandes. Además de dejarnos con el clínex, moqueando sin parar, nos distes un power brutal. No sabéis la energía que te puede aportar  detalles como este. Y esa energía vale su peso en oro para hacer un Ironman. Son muchas horas seguidas de esfuerzo y soledad, y creednos que no fueron pocas las veces que nos acordamos de vosotros durante el Ironman. Grandes!

Y después de recuperar del subidón, cenar, y a la piltra. El sábado será un día muy largo e intenso… Buenas noches...


TO BE CONTINUED...



CUANDO ESTÁS EN EL BRIEFING DEL IROMAN DE KALMAR