IRONMAN KALMAR 2018. Crónica Alicate. Volumen Chú.

Qué pasa pues runnerfuckers!!

Aquí tenéis la segunda parte de la crónica del IRONMAN DE KALMAR 2018. El desenlace de un IRONMAN en Suecia vivido desde dentro, desde el punto de vista de un triatleta profesional de élite pero atrapado en el cuerpo de un triatleta popular y de barrio…

CRÓNICA ALICATE IRONMAN MAN KALMAR 2018. SUECIA.

Dónde lo habíamos dejado…ah sí! Noche del viernes al sábado, día oficial del apocalipsis en Kalmar. Tras pasar toda la santa noche soñando con movidas relacionadas con la carrera (esto sí que daría para un libro, las cosas que sueñas el día de antes de un IRONMAN), al final el cerebro cae seco por puro aburrimiento de pensar en semejantes idas de olla, y a la que te das cuenta, arriba!!!!

Tres y pico de la mañana. Yo me levanto como un puto resorte. Mientras me pongo algo de ropa para no bajar en gayumbos a desayunar y que se me soliviante el personal, me enchufo el vídeo que me prepararon mi familia para que me lo pusiera en este momento. Nada, un video casero donde sale mis mil quinientos primos, tíos, sobrinos y demás, diciéndome que tenga cuidado y esas cosas. Sí amiguicos, a dos mil y pico kilómetros de casa  y a escasas horas de comenzar un Ironman, pasa lo que tiene que pasar… gasto medio paquete clínex mientras me visto y veo vuestro vídeo. Salgo del cuarto con la piel de gallina y me junto con Tripili en la cocina para desayunar. No hay muchas tonterías, alguna que otra pero las justitas. No porque sean las tres de la mañana y hayamos dormido una mierda precisamente, sino porque el cuerpo y la cabeza van a mil por hora. Pensando en que entre bien el desayuno, en que la digestión sea correcta, en que vayamos al baño las veces necesarias antes de las siete la mañana, en que no olvidemos nada, en que salga todo bien, en volver a ir al baño, y en ir al baño otra vez más antes de montar en el coche. Entre loncha y loncha de jamón serrano van apareciendo con caras de mucho sueño nuestros acompañantes de hierro (incluso yo diría que Mochilero Top aún lleva un ojo cerrado y el otro entrecerrado y no ha terminado de despertar…).

Cuatro y pico cinco de la mañana ponemos rumbo a Kalmar. En el coche tres cuartos de lo mismo. Sólo que Mochilero Top lleva los ojos más abiertos, por la cuenta que nos trae (era nuestro Iron Chofer!!). Poca tontería y alguna coña pero sin mucha gracia. No sé cómo llevará la gente estos momentos, pero son jodidos. Saber que aquello por lo que has entrenado durante tantos meses, lo tienes ya, ahí, y que te va a tocar sufrir lo que no está escrito… Es un ratico super emocional. Estás como con mil sensaciones. De nervios a ratos, de cague a otros ratos, de comerte el mundo otro rato, de echarte a llorar otro rato, y así con todas las emociones que te puedas imaginar; sólo que vestidos en tritraje y con bien de vaselina por todos lados. Llegamos a Kalmar 20 y pico minutos después, y nos dirigimos a los boxes. A dejar la alimentación y la bebida en la bici, y comprobar que está todo ok. Ironman es otro level, y tiene detalles que pueden ser una chorrada pero que marcan la diferencia. Como que tengas una colección de bombas para hinchar las ruedas a disposición de todos, o mangueras y grifos para rellenar los bidones, todo ello en boxes.

Todo ready para volar en Aerolíneas Federales Tripili Nostrum.

Yo meto mi colección de pastillas de sal en la fiambrera esta de la bici, y además meto una bolsa garrapiñadas que tan bien me fue en Vitoria. Termino antes que Pilar, así que le digo que voy al baño. Otro detalle Ironman es que en todas las cabinetas estas para jiñar tenías puesto un folio con un mensajito en plan Sin Dolor No Hay Gloria (no por el momento escatológico, ni en referencia a todos los que vayan estreñidos, vale?) y frases de estas que antes de un Ironman te hacen sentir escalofríos. Estos suecos son auténticas torretas, me siento como Monchito el de José Luis Moreno mientras jiño, estoy sentado en el trono pero tengo las patas colgando, no toco el suelo?!?!?!

La policía Suecia también le dan al tema del pedal. Lo que ya no
sé es que cómo llevarán a los cholos que trinquen... detrás corriendo???

Justo antes de empezar, aunque el cafelito nos
haya salido gratis, los caretos son como si nos
lo hubieran cobrado a precio de MoetChandon

Salgo de mi última, no perdón, penúltima visita al baño, y me junto con Tripili. Ya ha dejado preparada su cabra para volar, y salimos de boxes. En la puerta nos encontramos a la expedición maña, la legión de acompañantes que han traído (sus triatletas todavía andan por boxes preparando las cosas). Comentamos con ellas la jugada; que son las seis de la mañana, estamos tres mil personas metidos en boxes y sus alrededores, y no se oye más que apenas un murmullo. Que la peña por aquí por el Norte es super comedida y tal. Cuando de repente se oye “ENCAAAARNAAAAAA!”. Sí, literal. Descojone colectivo. Son los triatletas maños que faltan de salir de boxes jajajajajaja Los Bartolos y el Morati. Que para localizar a sus acompañantes de hierro en mitad de la marabunta optaron por el clásico Llamar A Grito Por El Nombre. Lógicamente Encarna no hay más que una (en Kalmar, claro) y es la matriarca del clan Bartolo. Nos reagrupamos, y echamos unas pocas risas, pero no muchas. Estamos todos parecidos. Las madres de ellos, algo acojonadas, los triatletas un poco más, y sobre todo con muchas ganas. Echamos a andar al puerto que es de donde saldrá el IM y está a apenas 5´. Y como vamos pronto, para no quedarnos fríos, entramos en un hotel que está lleno de gente entrando y saliendo con el neopreno puesto (triatletas alojados allá lógicamente) y vamos a ver si tienen cafetería. El caso es que yo veo que toda la maño tropa sale con café y pastas diciendo que son gratis. Que ahí nadie paga. Lo que no nos queda claro, es si nadie paga porque son ya clientes del hotel… o si ese desayuno lo han preparado para la gente de la prueba… en cualquier caso nos hacemos el sueco que pa eso estamos en Suecia, y barra libre de café y pastas, y sobre todo visitas al baño de absolutamente todos. Esta sí, la última ya eh, prometido. Ahora ya cero cachondeo. 

 El mar está a 500 metros. Nos despedimos de la gente. Suerte y fuerza. Cero bromas. Hoy va a ser un gran día, y muy duro. Pero para eso hemos venido. La gente se dispersa y yo me quedo con Tripili y Mochilero Top.

Calzandonos el traje de luces. Careto mezcla de nervios y de lo difícil que entra el dichoso neopreno. Garrillas rules!

Lo cierto es que no sé ni dónde está nuestro entrenador ni el resto de peña. Ahora ya máxima concentración. Dejamos en unos containers la última bolsa con la ropa de calle para cuando terminemos, y nos ponemos el neopreno y el gorro. No sabría deciros si en esos momentos tienes la mente en blanco o piensas en mil cosas. Es como que ahora mismo no lo recuerdo, como si tuviera un vacío. De repente aparece un sueco que es el representante vikingo del Coix Team, Jukka!!!!!!!!!!! Y luego Cantín, el presi no oficial!! Nos hacemos fotos, nos damos abrazos, nos emocionamos un poco, y sobre todo nos desean suerte. Estar tan lejos de casa y con la perspectiva por delante de semejante prueba… hace que estos momenticos con tu gente valgan su peso en oro.

COIX TEAM!!!!!!!!!

 El abrazo que te das justo antes de meterte en el cajón de salida es muy especial, nadie lo puede ver porque vamos todos ya con el neopreno pero creedme que se te pone la piel de gallina. Ahora sí, hasta dentro de unos kilómetros amigos!! El speaker anima al personal. Pero tienen su estilo nórdico propio… empieza a decir a grito pelao: CLAP…. CLAP!.... CLAP!!!!.... CLAP!!!!.... Y por lo visto cada Clap de esos es una palmada que da la peña. Así que todos a palmear al son del speaker, que conforme capta la atención de todo el público acelera el compás y todos aplauden a morir.

Posamos la próxima en 226 km amigos!!!

Tripili dice de colocarnos en el cajón de los que van a nadar en 1 hora 10 minutos, para que no nos pase por encima nadie, y en todo caso seamos nosotros quien lo hagamos jejeje. Nada, nos metemos en la marabunta al son de las palmas. Me muero del asco vivo, porque la zona donde aguantamos de pie hasta que entremos al mar está casi encharcada…me viene a la cabeza un baño  de cualquier bar del Casco… sí, eso mismo  que estáis pensando… en todo triatlón, en cuanto te pones el neopreno, a los 15´ (si no antes) te meas sí o sí, y NADIE se quita el neopreno para hacerlo… Pero me consuela ver que la franquicia Ironman piensa en todo. Hay mesitas con vasos de agua y con palanganas llenas de agua, unos para beber y no deshidratarte mientras dan la salida, y las otras para aclarar las gafas de nadar y que no se empañen. Con lo cual me queda el consuelo de pensar que lo que estoy pisando es agua…en su mayor parte…

Los 300 espartanos de Leonidas en la batalla de las Termópilas...unos mierdas al lado de esta peña, vale?

Los minutos antes de entrar al agua son parecidos en todos los que nos rodean, por las caras que veo. A la mayoría se nos escurre la lágrima por debajo de las gafas por mucho que lo disimulemos. Emoción y concentración máxima. Me abrazo con Pilar. Nos secamos las lágrimas y decidimos que a ser posible haremos el agua juntos. Damos unos pasos más, y ya estamos en la rampa de entrar al agua. Dos pasos más, y al puto lío. QUE EMPIEZE LA FIESTA!!!!!!!!!!

Venga va, ración de manotazos para todos. Gratis! Free!

Dicho y hecho. Nos echamos al agua y ya he visto a Pilar.  El Mar Báltico es muy grande y estamos dos mil y pico personas… tú y yo lo sabíamos que por los cojones íbamos a poder nadar juntos jajajaja El agua está bien de temperatura. Y los primeros metros de natación no son excesivamente pestosos. No hay apenas leches. Hasta la primera boya de giro… ahí todos queremos trazar la curva lo más cerrada posible para nadar menos metros y me veo metido en un maremagnun de brazos y pies. Ya empezamos. Me cagüen Ragnar y los vikingos. Apenas llevamos 700 metros y ya estoy pillando grrrrr . Después de esa boya de giro toca otra recta de 800 metros. Está bastante bien marcada por boyas y la horda vikinga ya se ha dispersado. Se puede nadar a gusto. Miro el Garmin de vez en cuando y veo que estoy nadando bastante más alegre de lo que pensaba, pero oye, que me quiten lo bailao. Mientras aguante (spoiler: no aguanté una mierda jajajaja). Pilar por su parte sigue a velocidad crucero en otro punto del Mar Báltico, mucho más rápido de lo que en principio ella había pensado…pero por sensaciones. Y estas son buenas.

Nueva boya de giro. Y nuevo festival del humor. Amor y cariño a raudales for everybody. Cómo nos gusta el roce en la natación de los triatlones. Siguiente recta de otros 700 metros y empiezo a notar como mariposas en la tripa, pero no relacionadas con mi amor por  los suecos que tengo nadando a mi alrededor si no con la digestión del desayuno más exactamente. Pilar un poco más allá, no sabría decir si más adelante o más atrás, se solidariza conmigo y mis mariposas estomacales, y ofrece amablemente su estómago al nadador que tiene delante para que le dé una patadita rica. A nadie le agrada que le pateen la tripa y menos en la natación de un Ironman (bueno, creo que en general en ningún momento), y la moza se recupera pero se pega un rato dando vueltas a la cabeza hasta la siguiente boya, sobre si eso le traerá consecuencias a la hora de digerir el desayuno…

¡Tranquila Pilar! Ya estoy yo por si acaso no te hace efecto la patada, para tener problemas de digestión por ti!!! Jajajajaja Yo empiezo a notar que el desayuno sube y baja en exceso. Y de vez en cuando sube tanto que avisa con alguna arcada. Pero estamos en la natación de un Ironman y tonterías las justas. No me apetece que doscientas personas me pasen por encima. Aquí sólo hay una opción. Seguir nadando. Y punto. Mantengo la compostura como puedo, y cruzo los dedos para ver si esto es algo temporal.

Nadar 4 kilometricos en el Mar Báltico. Una experiencia más para contar a los nietos oiga usté!!

Llegamos al puerto de nuevo, y ahí ya lo noto definitivamente. Hoy va a tocar activar el Modo Supervivencia ON bastante antes de lo que me esperaba. Las arcadas son cada vez más frecuentes. El público está por todos lados subido a farolas y encima de los puentes gritando. Mochilero Top dice que nos reconoció y que no íbamos muy separados Pilar y yo nadando!!!! Yo ya  aflojo. Veo un par de barcos que no sé qué pintan allí. Estamos todos nadando hacia ellos. No entiendo. Cada vez que saco la cabeza para orientar veo los barcos y no tengo ni idea de dónde está el puentecito por el que debemos pasar. Hasta que llegamos a los barcos y veo que marcan el punto de giro, y que marcaban el puente que estaba justo a la vuelta la esquina. Ambientazo de gente por allí arriba en las alturas, pero nada, ni eso me reanima. Y aflojo un poco más. Esta vez la arcada viene con regalito. Ala, ración de rabas para la cuadrilla que llevo detrás nadando a pies. Gratis por ser vosotros….

Siguiente tramo de natación, donde la corriente se supone que era favorable, pero en la que yo en lugar de ir más alegre voy más lento todavía. Pilar enfila y pone el turbo. La cabrona me ha pulido en el agua. Sale no sé cuántos minutos antes que yo. Lógicamente esto yo aún no lo sé…estoy penando y tratando de no echar el resto del desayuno.

Una cosica os digo. Te lloverán ostias por todos lados, te agobiarás del copón como si te encerraran en un ataud, tragarás agua y te darán arcadas: PERO ESTAR AHÍ EN MEDIO ES LA PUTA OSTIA.

Últimos metros para mí, y decido echar el resto. Pero no de ritmo me refiero. Si no de desayuno. Ala, de putamente. Festival de la alegría. Termino de vomitar parte del desayuno mientras doy las últimas brazadas. Los pobres que llevo detrás van a salir del agua estucados. Ya lo siento. Una brazada más y toco la rampa de salida del agua. Me paro en el agua un par de segundos para recomponerme, y salgo modo Walking Dead. Con un cuerpo jotero que mete miedo. La madre del cordero que tengo 180 km de bici por delante… o recupero o muero.  Aún con todo me salieron 67 minutos de natación, así que contento (eso sí, no tanto como la Pilarita que la tía me metió tres minutacos!) Camino de la transición cojo un vasito de agua que me dan para quitarme el regusto a mar con rabas. Voy al pasillo de las bolsas para quitarme el neopreno y ponerme el casco y toda la parafernalia bicicletera, y me gritan desde el público. Está nuestro amigo Cantín y Dani del PSA. Le digo que llevo un blancazo de puta madre y que pintan bastos. Me gritan que tengo 180 km de bici para recuperar y que no me preocupe. Y luego ya después de los consejos se dejan los huevos animando. Grandes. Me dice que Pilar va cojonuda en su grupo de edad. Saco el casco de la bolsa y me doy cuenta que ayer metí una botella de agua  sin querer, tragaco al canto! Y tras seis minutos para quitarme el neopreno, guardarlo, ponerme casco, dorsal, drogas varias en los bolsillos… Ahora sí, a por la bici!!!

180 kilómetros de soledad y aire por delante. Que continúe la juerga señores.  De primeras mucho ambiente, pero apenas dura 5 kilómetros porque toca cruzar el mítico puente que nos lleva a la Isla de Öland. Mítico para los del lugar y tal, yo no lo conocía ni pa dios claro. Es como una autovía de cuatro carriles y 8 kilómetros, pero en formato puente cruzando el mar Báltico, y con un sube y baja que hace que vueles a la ida pero a la vuelta te cagues en Odín un buen rato. Y una vez en la isla comienza el festival de “ELLA ELLA ELLA ELLA”.  En las cunetas de la carretera hay bastante gente, y todos en plan grito indio. ELLA….ELLA….ELLA… Que debe significar algo así como VAMOS COJONES!! SOIS LA OSTIA!!! VIVA LA MADRE QUE OS PARIÓ!!!! ANIMO!!!! Y así durante los doscientos y pico kilómetros de triatlón que quedan.

La mala amiga de Tripili ni me esperó a que saliera del agua!!! Cogió la cabra y salió zumbando!!!!

La verdad es que es alucinante cómo se vive el evento en este país. No hay apenas pueblos en la isla, pero en cualquier casa de campo que se encuentra al lado de la carretera, tienes delante a sus dueños que han montado el chiringuito ahí en el arcén con las hamacas, las mesitas de picnic y las fiambreras para ver la carrera en primera fila. Y por supuesto con el Ella Ella Ella como cantinela continua non stop. Y casa que ves, tinglao que montan. Pero en todas. El día acompaña y hace solete. Así que no se cantea ningún sueco de su respectivo chiringo.

La tripa parece que ya se ha asentado, y las patas responden. Va yendo todo sobre lo establecido. Trago de agua, trago de isotónica, una pastillica de sal por aquí… y ELLA, ELLA, ELLA, ELLA de fondo cada poco rato.

De repente, aparece un coche por un camino lateral de la carretera. Del mismo se bajan corriendo cinco tíos corriendo como locos, y van a toda leche gritando hacia la carretera por donde pasamos. CÓMO???  UNA BANDERA DE ESPAÑA????  HOLA????? SON ESTOS?????? LA MADRE QUE LOS PARIÓ!!!!!!!!!!!! Llegan por los pelos justo cuando paso por ese punto y me gritan como auténticos locos. Joder joder joder joder. Grito como ellos o más. Acelero y lagrimeo un poco. Bueno, miento, acelero de la ostia y se me caen lagrimones, qué leches. Me cagüen todo lo que se menea. Qué peña. Ha conseguido cruzar con el coche a la isla, con todas las carreteras cortadas, y no me digas cómo pero justo han aparecido cuando yo pasaba, saliendo  por un puto camino. Increíble. Yo en la isla del fin del mundo, sólo con mis pensamientos y mis pajas mentales mientras pedaleo… y de repente aparece esta peña para animarte. Joder Mochilero Top qué grande que eres, te superas!!! Menudo chute de energía que me dieron cuando los vi. Si es que ahora mismo lo recuerdo y me emociono.

Y 180 kilómetros a cara perro así viendo carretera, cartelicos
y las llanuras de Suecilandia.

Después del calentón toca recuperar la velocidad de crucero. El circuito es planete, pero de vez en cuando cae algún repechín. Si yo voy acoplado todo el rato, ya veo que Pilar tiene que estar volando. Eso sí, la amiga no se esperaba que yo saliera por detrás de ella en el agua (y menos tantos minutos!!), y va modo Cazar Al Patillas ON; sin excederse en los watios claro, de hecho incluso guardando, pero con la mirilla de su rifle apuntando a los dorsales de cada uno que adelanta a ver en cual pone Patillas. Y supongo yo, que dispuesta a  echarle la bronca como hizo en Vitoria por ir tan rápido! Pero no, yo estaba por detrás, y bastante, así que este Ironman me libré de la bronca jajajaja .

Los avituallamientos se van sucediendo cada 20 y pico kilómetros. Y siempre con la banda sonora de Ella, Ella, Ella, Ella y las palmas vikingas acompasadas. Avituallamientos perfectos. Un auténtico ejército de voluntarios en cada avituallamiento. Todos puestos en fila al lado de la mesa con la mandanga. Y cada voluntario lleva un chaleco fosforito donde lleva impreso lo que te ofrece, para que según te vayas acercando veas lo que te ofrece uno u otro. Water, Energy Drink, Geles, Fruit, Food, etc Y los dos últimos voluntarios que hay en cada hilera de avituallamiento, llevan impreso LAST CHANCE, pa que sepas que después de ellos ya cero cerete hasta el siguiente avi, qué cachondos estos suecos eh jejeje

Los kilómetros siguen cayendo y el aire a veces te ayuda y otras te cagas en San Odín. Pero vaya, nada a lo que no estemos acostumbrados. Y casita que vemos, casita que tiene montado el chiringo a escasos centímetros de la carretera para ver en primera fila el show y de paso animar. En un momento dado oigo varios juramentos en español. Vienen de más adelante. Es la Bartola, del Helios! Se le acaba de caer un bidón al beber y está echando pestes la pobre jajajaja La adelanto y le digo que no se preocupe, que en 5 km tiene el siguiente avi. Dice qué sí pero no sé qué del copón y algunos juramentos más jajajajaja

Y esta es mi única foto en bici, así que lamento deciros que si os queréis tocar, tendréis que buscar imágenes de otro en otra crónica.  Saco buena garra eh, no me lo negaréis (lo de la tripa es un efecto óptico de la cámara, vale).

El recorrido transcurre entre campos y casitas y bosques. Y grupos de suecos de vez en cuando. Y avituallamientos cada 20 y pico kilómetros. La isotónica es la del Mercadona (Envervit) y es una castaña. Pero lo cierto es que está fresquita y encima los bidones suelen ir cargaditos, nada de aguarlos, así que a mí me sienta de luxe. En cada avituallamiento aviento el bidón de agua y el de isotónica que llevo, aunque no estén vacíos, y cojo otros dos.

Tripili va con la cabeza mirando los watios y sin dar tregua alguna a la posición aero. En una de estas, como la chica no se levanta ni para comer, se despista mientras jala y le falta el canto un pelo conejo para acabar en la cuneta. Yo de vez en cuando me incorporo. Que ya tengo una edad…jajajaja

Lección aprendida de los entrenos:
acoplarse en rotondas no es bien.

El asfalto es perfecto. Y mira que estamos rodando por carreteras perdidas de la mano de dios. Y por donde incluso en muchos momentos hay hasta carril bici?!?!?!?! Pero de vez en cuando toca alguna recta que pica parriba y en la que chupas aire de morros y se hace pesado. Y no poco.  Y justo en ese momento, en la parte de arriba del todo de esa zona…sí… nuestros acompañantes de hierro. Me cagüen la ostia nera. A lo lejos veo la bandera y ya los oigo gritar. Me vuelvo a descontrolar. Vuelvo a gritarles. Y sí, acelero!!!! No sé qué explicación científica tiene pero estos cabrones me dan un power brutal. Y no sólo eso, me dicen que de ahí en adelante cuesta abajo y a favor el aire. Creo que se me pone dura. Vaya puto gustazo. Esa bajada vuelo. Hasta adelanto gente (nada comparable con los casi 300 que ya me habían ido adelantando claro jejeje).

Miro el Garmin y es la hora de comer. Sólido. Ya vale de pastillas y geles. Y ups, horror. No me entra nada. Ni barritas, ni las garrapiñadas mágicas que llevé. Mierdiiiiii. Un cachito barrita na más. Joer. No sé yo…. Con lo tragaldabas que soy…todo el día a geles y pastillas….tengo mis dudas… Pero qué le vamos a hacer. Es lo que hay.

Entre una cosa y otra salimos de la isla para volver a Kalmar. Pilar sigue sin darme caza jajajajaj El puente ahora de vuelta pica bastante más. Y el dichoso aire no ayuda precisamente…. Los 7 u 8 km de puente se hacen largos. El tráfico está abierto para coches en un carril al lado. Y de repente de uno de los coches que están circulando veo que asoman medio cuerpo por las ventanillas unos tipos berreando y con banderas de España…son ellos de nuevo!!!!!!!!!!!!!!! Viva la madre que os parió. Gente así te garantiza ser FINISHER de lo que sea!!! Ala, acelerón de nuevo! Jajajajaja Esta vez en lugar de emocionarme me descojono. Porque justo detrás de su coche llevaban dos motos de la Guardia Civil sueca (Polis creo que se llamaban) y me parece que no les hizo mucha ilusión el momento hooligan de los españoles que llevaban en el coche de adelante jajajajaja Como los paren me meo, a ver cómo lo explican… jajajaja Grandes, sí señor!

El dichoso puente de Öland. Más largo que un día sin pan.

Cruzamos el puente y tras tener un breve contacto con el público de Kalmar, el cual te da la vida, todo hay que decirlo, nos alejamos de la civilización y volvemos a las carreteras solitarias, y encima con el aire en contra. Ya llevamos más de la mitad de la prueba. Las pulsaciones son las correctas, y las patas aparentemente también. La media de treinta y poco por hora ahora mismo la firmo, así que cruzo los dedos para que se mantenga.  Llego a un nuevo avituallamiento, y sigo la misma técnica de tirar los dos bidones que llevo y coger otros dos. Y sí…vuelvo a hacer la gilipoyez extrema que hice en Vitoria… tiro el bidón de herramientas en lugar de uno de los bidones de beber… Bien campeón. Cojonudo. Encima le di a un chaval, y no le haría cosquillas precisamente… Voy tan chuscado que no paro a cogerlo. El que es retrasado lo es, y punto. Sólo me quedan 80 km…malo sería que pinchara no? Ahora entiendo por qué hay peña que lo tiene como cogido con cinta americana. Para que en caso de que el gilipoyas de turno le de por tirarlo, no lo haga..  Sigamos, en fin.

La coleta supersónica.

Esta parte de la carrera es la peor. Porque además de llevar ya unas cuantas horas, hay zonas en las que el aire frena bastante y ya no es que te haga bajar la media, si no el consiguiente desgaste tanto físico como mental que provoca. Además, para terminar de redondear la faena, de vez en cuando toca algún repecho.  Yo estoy ligeramente nervioso. No puedo permitirme pinchar. Trato de circular no muy pegado al borde. En algún avi intento coger al vuelo los bidones de beber sin aflojar y creo que conté hasta cuatro los bidones de agua e isotónica que se me cayeron… Centrate tío. Casi freno del todo. Y cojo un bidón finalmente. Dejo atrás el avituallamiento, y el karma hace de las suyas. Los que somos buenas personas es lo que tiene jajajajaja Me encuentro un bidón de herramientas tirado en el arcén?!?!?!?!?!?!?! De algún competidor que se le cayó!!! Toma toma toma toma!!!! Me siento como si hubiera ganado una final de Roland Garrós! A tomar por saco, paro, y lo recojo!!! Ala, a cascala. Ya puedo pinchar si eso era lo que el destino me había deparado!!! Triatleta de Barrio 1- Cerebro de Triatleta de Barrio 0. Sigo pedaleando más feliz que una perdiz. En una de estas, sigo cavilando, y pienso si el bidón tendrá recambios para mi tipo de rueda y de perfil…y que no sea para tubular… pero me digo, bah no jodas, no seas tan tikis, pedalea y no pienses en esas mierdas jajajaaja Un poco más adelante vuelvo a encontrar otro bidón de herramientas, os juro que estuve tentado de parar y cogerlo también. Por si aca! Jajajajja Pero no hay que abusar del karma, y pienso que algún retrasado como yo que venga más atrás puede necesitarlo también.

Esto está hecho. No queda nada. Me estoy acercando a Kalmar. Ya veo a gente corriendo la maratón por un parque que va paralelo a la carretera. Veo a Pilar corriendo?!?!?!?!?! Joder!!!!!!!! Me ha metido más de media hora y yo aún no he echado ni a correr!!!! Le grito como un poseso.  No sé si ella me ve pero a mí me da mucho power el hecho de verla!!! VAAAAMOOOOOSSSSS!!!

Kalmar. Una rotonda, y a boxes. Público por todos lados. Gozadera máxima. Cuelgo la bici, y cambio el casco por la Iron Gorra de Kas, y me enchufo las zapas, los calcetos y varios geles al bolsillo. Empieza el Ironman de verdad!!

El noble y jodido arte de correr en la maratón de un Ironman.

Echo un ojo al Garmin, y veo que brinqué los 30 por hora de media de Vitoria así que más feliz que una perdiz. Ahora toca cruzar los dedos para que no pase factura a las patas… Pero me dejo de mirar al Garmin. Estos primeros kilómetros son por el centro del pueblo, en Kalmar. Espectaculares no, lo siguiente. Está petadisísimo. De todas las nacionalidades del mundo habidas y por haber. Esto es lo que me gusta a mí de Ironman. Gente de todo el puto mundo ahí en semejante fregado. Y nosotros sufriendo pero disfrutando. El ritmo se va. Es imposible regular. Subidón máximo los pasillos iniciales que hace la gente. La puta alfombra roja esa. Joder que sí. Increible. Es que además, si estas cosas en cualquiera carrera que las pudiera haber molan, cuando te has pegado 180 km tú sólo con tus pensamientos y de repente te topas con esta marabunta humana, con ese ambiente y esa gente que está ahí por nosotros…puf… que es que te vienes arriba sí o sí.

Salgo en pocas o ninguna foto...pero es lo que tiene ir jodido. Los acompañantes de hierro priman dar ánimos antes que el tripostureo. Y se agradece!!!! jajajaja

Echo a correr. Choco la mano a los críos a un lado y a otro. Carteles de “Tap out for extra power”  que también choco. Gente que aplaude. Ella, Ella, Ella. Me encanta, de verdad que sí. Pateamos el centro de Kalmar, que todo hay que decirlo, es bien chulo a pesar de sus adoquines jejejejeje El día sigue acompañando y las terrazas están petadas. Hay gente por todos los santos lados. A los pocos kilómetros, damos un rodeo por el puerto, desde donde hay barcos con gente de after o algo así que no paran de animar. Y festival non stop de avituallamientos. Cada dos kilómetros y pico hay uno, y más adelante incluso hay alguno extra… Avituallamientos full equipe. Con isotónica, cocacola, agua, fruta, geles, barritas, bollos, patatas fritas, pepinillos…os lo juro, tal como lo leéis. Yo de momento tiro por lo clásico. Geles, agua e isotónica. Lo demás para cuando pete (que lo haré, no lo dudéis jajajaja).

Suecos de picnic a la par que de miranda y animando. Ella...ella...ella....

En cuanto sales de Kalmar, toca correr por  un carril bici, pero siempre con gente, tanto corriendo como animando. Tampoco se dejan la piel, pero no paran con el Ella Ella Ella. De la que estoy corriendo veo en el extremo de una rotonda una bandera España con unas chicas. Son las acompañantes de hierro de los Bartolos y el Moratiel! Les echo un grito “Venga esa peña a gritar ahí joder!!! Que no se os oye!!!”. Se quedan un poco descolocadas las tías jajajajaja pero en cuanto reaccionan y me ven les contagio mi histeria y se vienen arriba. Vamos coño vamos!!!

Al poco, coincidimos en un cruce con la gente que está terminando de correr ese bucle. No paro de echar un ojo a ver si veo alguna maño cara conocida y así intercambiar power mediante algún grito. Pero nada. Ale pues, a seguir hasta el siguiente avi, y echar tragos varios, y una pastilleta de sal o algún gel, depende lo que toque. La siguiente zona es arbolada como por un parque pero no hay mucha gente.

Tripili en primer plano, y ojo al detalle de los suecos repanchingados a la sombra al fondo a la
izda. Qué forma de animar y de dejarse la piel eh.

 Y de allí pasamos a una especie de barrio residencial muy tocho, o de pueblo,  que sigue con la tónica de Suecia entera. Todos los vecinos están en la puerta de casa y en la acera con el tenderete montado para vernos. Y aquí se lo han currado especialmente. Hacen como guera de dj´s. En una chalet de esos tienen un tío pinchando a todo trapo, y unos metros más allá tienes otro que también está pinchando y más alto todavía. Y en el chalet de en medio tienes varios suecos que van con la torrija bailando y animando. Recorrido llano, pero de vez en cuando nos meten una mini rampita que jode tirando a muchito. Un arco rojo gigante hecho con globos por el que cruzas, y es la M con el Circulico rojo logo de Ironman, copón cómo se lo curran estos suecos joer. Avituallamientos, mangueras a un lado, baños a otro, gente petada a los dos, y la cuesta de Bianchi… cabronazis de mierda!!!!!!!!! A quién se le ocurre poner en la maratón de un Ironmán esa cuesta??????????? Es una rampa que está cruzada por un arco hinchable de propaganda de Bianchi (que sepáis que ahora vale, la jugada les ha salido bien…estoy hablando de la marca… pero en el momento os juro que odié la puta marca, la puta cuesta, la puta madre que los parió y demás, lo típico cuando vas jodido jajajajajaj). En el momento, te da la sensación que es como subir 1000 metros de desnvivel en apenas 25 metros… pero la realidad es que na más que es una rampita como la de Las Ocas del Parque Grande. Lo que pasa que Ironman es como Gran Hermano, que los sentimientos se magnifican y tal, vale? Así que lo dejamos en rampa de 1000 metros!! Casi nadie la hace corriendo… pero los maños no somos casi nadie, así que zancada corta y a regular. Dejamos atrás la zona esa como residencial o de pueblo y nos meten en una pista de atletismo para hacer los 400 metros lisos y que nos pongan las pulsericas de color que contean cada vuelta de la maratón que llevamos (son tres en total).

Porque a la maratón de un Ironman se va a correr!!!!!!!! Tripili rules!!

Luego toca una zona como de parque (bueno, Suecia entero es como zona de parque, lo sé jajajajaj Pero esto está con mucha peña). Y ahí tenemos a los acompañantes de hierro… Qué forma de gritar. Os lo juro. A lo lejos ya los oía. La gente los miraba como diciendo “Pero qué les pasa a estos tarados???” pero a mí, once again, me dan la puta vida. El siguiente tramo de la carrera a pie es realmente chulo. Pasas como por una especie de laguete o río, y vas por una pasarela de madera que termina en la entrada de piedra como a un castillo o algo así (qué, os estáis culturizando de la ostia sobre la ciudad de Kalmar y su arquitectura eh, de nada, vale?). En cuanto cruzas ese pórtico de piedra, te topas de morros con el ambientazo del centro de la ciudad. Pasillo estrecho para correr, y gente a los lados, y cuando es un poco más ancho, terrazas petadas. Vas y vuelves y vuelves a ir vuelves a volver por varias calles de esas, pero sabe a gloria esos métricos. En un momento dado pasas por la plaza donde están las gradas, la alfombra roja, la pantalla gigante, y el arco de llegada…la puta meta!!!!!!!!!!!! El Speaker te nombra a tu paso. No sé exactamente qué pollas dice pero entendí mi nombre y Spain. Boah, ya sabéis pués lo que pasa no? A puto tope!!!!!!!!!!!! Jaajajajajajajjajajaja Se supone que hay que dosificar puesto que quedan casi 30 km de correr a patita todavía, pero oye, para lamentarse ya habrá tiempo (que lo hubo).

Los suecos se lo montan de putamente a la hora de animar. Unos chiringos nivel dios para
ver cómodamente cómo sufrimos. Muy jefes.

A por la segunda vuelta!!!!!!!! La mandanga esta del Ironman ya empieza a hacer mella en las patas. Toca avituallar cada poco, y en cada avituallamiento echar unos buenos tragos de isotónica, agua, cocacola y todo lo que pilles por banda y sin prisa alguna. Todavía no estamos en el modo Visión Túnel pero por las sensaciones no tardará en llegar. La Tripili ni la veo ni la veré hasta línea de meta, la cabrona puso velocidad de crucero de principio a fin y lo clavó (bueno, sus paradicas a mear ya se echó también eh, y alguna ocasión sin parar, así a la marcha…pero eso que lo cuente ella cuando le invitéis a birras y vaya por la tercera ronda jejejeje). Cada media hora cae un gel, y por el camino pues todo tipo de mierdas que arramplo en los avis. Eso sí, todavía no voy tan jodido como para atreverme a catar los pepinillos o las patatas fritas (espérate a la última vuelta y hablamos).

Ironmaños por el mundo!!

Vamos por carriles bici y te cruzas con los que terminan ese bucle, que vienen en sentido contrario. Levanto la vista, porque por arriba pasa la autovía de entrada a Kalmar por donde termina el sector de la bici y me fijo en la gente que está llegando con cabras, que no son pocos. Veo un casco azulete y un tritraje de los blues del Helios, es la Amanda! Le meto un grito pero no sé si me oye. Joer, pagaría un millón por cruzarme con algún iron maño de los nuestros. Para chocarnos las manos e intercambiar un poco de power. El cuerpo me lo pide. Voy fijándome en los caretos y los tritrajes de la peña que vienen de frente a ver si me cruzo con Tripili. Nada, ni ostias. Como te descuides incluso me dobla la tía!! Ey, para para, allá vienen unos, creo que son los maños. Los únicos morenos como tizones que hay por estas tierras! Bueno, mini subidón. Pero según me acerco, veo las trazas que tienen de correr…y no, ni de rabo. Son los hindús, o pakistaníes, o qué me sé yo de donde, pero no son ni el Bartolo ni el Moratiel aunque gasten el mismo moreno. Ale, pues nada, a seguir yo mismo con mi mecanismo. Paradica a mear y así recupero. Aunque en el fondo, en distancia Ironman, llega un momento en el que ya no hay opción alguna de recuperar, hagas lo que hagas. Las pulsaciones no suben, y las patas no responden. El cuerpo está vacío. Ya te puedes meter lo que quieras, que los músculos no responden ni patrás. Y eso estoy a puntico de sufrirlo…

 La zona de barrio residencial, con sus animaciones y sus decoraciones ya no me parece ni la mitad de llana que antes, cada bordillo me parece un puerto de primera. Mi cabeza empieza a pensar en cómo terminar con dignidad esto. No quiero hacer un aironman andando, así que voy de avituallamiento en avituallamiento. Pal próximo Ironman ya lo haré corriendo sin parar si eso. Este intentaré penar lo menos posible, que no es poco… No obstante tampoco se me está yendo el ritmo en exceso, apenas 10 segundillos o así, eso sí, las paradotas a beber cocacola me están bajando la media de la ostia.

Un buen cacho por delante se encuentra la tía Tripili. Que sigue non stop, entre pis y pis, y con cara que según nuestros acompañantes de hierro no tenían muy claro si era de concentración o de jodimiento. El crono final que hizo demostró que la moza iba más concentrada que Eduardo Manostijeras quitando piojos, jodimiento sólo el justo. Cabrona. Ya podías compartir un poco de esa sensación joer. Yo sin embargo no dejo lugar a la duda. Jodimiento puro y duro in my face. Pero es lo que tiene. Se llama Ironman. Si no se llamaría petanca, o futbol o algo así.

Hay zonas de la carrera a pie que molan mucho. Aunque quizá mientras corres la maratón no se aprecie en exceso...pero viendo fotos después, dices, coño, pues sí, qué guapo! jajajaja

La puta cuesta de Bianchi. Juro que soy energía negativa por cada poro de mi piel. Qué mierda es esto, que si qué yo hago aquí, que si quién me mandaría venir hasta Suecia, que si qué necesidad de hacer Ironman, etc etc Pero al final el pundonor y la pitera puede con todo. Eso y la puta aplicación para móvil de IRONMAN, que la tiene bajada todo Peter y sabes que en Zaragoza están todos pendientes y mirando justo el bajón de este kilómetro diciendo, ya está, petada sideral. Mariconazoooooooooosssssssssssssss!!! Que es la cuesta Bianchi eh, seguimos en carrera!!!!!!!!!! Aquí no vinimos a andar ni a rendirnos así que seguimos hasta el final aunque sea al tran tran, copón!!!

Ese momento de la maratón, en el que unos buenos ánimos te dan la puta vida!!!!

De repente por un lado aparece el entrenador, corriendo a toda leche. Aunque claro, esa es la sensación que me dio, comparado con mi ritmo… Y se pone a trotar a mi par. Preguntándome qué tal voy, que aguante y que palante. Le pregunto por Pilar, ya que no tengo referencia alguna de ella, y me dice que va de putamadre parriba (pero con otras palabras). Eso me da un poco de power (pero porque me alegro eh, no penséis que es para que no me doble en carrera…jajajaja bueno, igual un poquitico también, pero muy poco eh). Al rato el Mister ve que mantengo constantes vitales y que no hay posibilidades de rendición, así que me deja, y desaparece entre los árboles de nuevo.

No si la cabrona encima saluda y todo....la odio.

En la pista de atletismo donde ponen la pulsereta para contear las vueltas intento bromear con los voluntarios de carrera. Entre lo medio apajarado que voy, mi dominio del inglés, y el simpaticote carácter vikingo al final creo que ni me entienden ni me sale nada gracioso más que palabros en inglés mal pronunciados y que vete tú a saber qué cojones diría. Quitando el próximo avituallamiento, me planto en la zona donde los acompañantes de hierro esperan. Ahora sí, me ven cara de jodidete, y se quedan afónicos literal. Me dice que todo dios está andando, que yo siga non stop. Y lo cierto es que ves como anda casi todo el mundo. Así que lleve el ritmo que lleve, sin parar a por la última vuelta. El Mister me dice que beba coca cola. Que el subidón de azúcar y cafeína me ayudará. Aaaamigo, si supieras que ya llevo varios kilómetros enchufándome para engañar al cuerpo jajajajjaaj Paso por el centro, alfombra roja a apenas unos metros, la gente aplaude a rabiar, y el speaker dice las típicas mierdas de Yuuuuarrr annn…pero a los que están cruzando línea de meta. Vamos vamos vamos vamos vamos vamossssssssssssssssssssssssssssss! El pulso sube solo. A por la última puta vuelta. Ahora toca lo jodido de verdad. Descontando ya kilómetros.

La cárcel de Kalmar al fondo, y festival de cadáveres andando enfrente.

Ultima vuelta. Modo visión túnel ON. De avituallamiento en avituallamiento y tiro porque me toca. La carrera entera es un festival de cadáveres andando. La gente más alegre es porque sólo lleva una pulsera (es decir una vuelta). Ya os llegará la hora ya. Andar no es una opción. Pretar los dientes y a por el siguiente avi. Voy tan jodido, que no sé si el cuerpo me pide comer, beber o qué. Bueno, sí, lo que realmente me pide es irme a la cama a dormir, pero eso no entra dentro del presupuesto. De perdidos al río, ahora sí, en los avis arramplo con lo inarramplable en cualquier otra carrera del mundo; pruebo a comer bollos. Lógicamente apenas entra un micro trozo por la garganta, el resto toca escupirlo provocando las risas de los voluntarios (no deben estar muy acostumbrados los vikingos estos a ver patillas con los carrillos llenos de bollo en plan hámster y montando el numerito). Sigo. Nada. El bollo no vale pa nada. Siguiente avi, pruebo patatas fritas. Idem. Vaya engañifa. De vez en cuando paso a gente vomitando (ellos quicir, yo no, yo eso lo hice en el mar para que no me recordaran como el Vomitón de la serie Búscate la vida). Y andando, apenas corre nadie. Así que por mucho que pene corriendo no paro de adelantar gente.

Los kilómetros finales saben a puta gloria mezclada con el regusto del sudor y la sangre, y eso en la cara se ve!!!!

Y unos cuantos kilómetros más adelante… Pilar enfila ya el pueblo en su última vuelta. Esos metros finales que saben a gloria. Cuando más jodido realmente estás, cuando ya no te queda ni medio gramo de fuerza, y tiras única y exclusivamente de cabeza porque la reserva de power está completamente agotada, pero sabes que estás a puntico de caramelo de sentirte invencible, de ser un puto ironman!!!!!!!!! Y eso te da alas para enfilar esos km finales a puto tope (en la medida de lo posible claro) y gestionando las fuerzas para que las lágrimas no se escapen. La jodida no iba más que mirando el ritmo y el pulso, y no es consciente del tiempo que le va a salir en total en la prueba… No ha tenido pajarón ni nada similar. Y al entrar en la plaza y ver el pantallote gigante donde sale su llegada, ve al lado su nombre y el crono total…y flipa…la madre que la parió…10 horas y 30 minutos… será cabrona?!?!?!?!?!?!?!??!?!??! La tía está de subidón. Cruza la meta, coge la bandera, y se pone a bailar a los Abba mientras el respetable de la plaza grita y aplaude y ve el espectáculo de la maña celebrando su Ironman como dios manda. Joder, diez horas y pico, 226 kilómetros. Ole tu chocho. Así de claro!!!!!!!!!!! Viva y bravo. Joder.

Very boss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

De la serie LLEGADAS A META PARA ENMARCAR.

Esperen esperen!! No se levanten de las butacas. No me jodan que esto todavía no ha terminado!!!!!!!!!! Que falto yo copón!!!!!!!!!!!Unos cuantos kilómetros por detrás va el cronista de esta épica y alicate tri-historia: servidor!!! Ahora sí que sí, modo Supervivencia ON. De avituallamiento en avituallamiento hasta la victoria final, o algo así que se dice. Voy tan ciego que ni me entero cuando adelanto a la Amanda del Helios y me anima. En la cabeza sólo tengo una cosa, el siguiente avituallamiento. Y una vez allí, un trago cocacola, otro de isotónica, tal vez otro de agua, picar un poco, escupirlo todo, y seguir. El Garmin ya no importa una mierda. Ni pulso, ni ritmo, ni tiempo ni distancias ni leches. Seguir palante y punto, y no andar. Correr aunque sea trote cochinero. Lo cual no es poco teniendo en cuanto que casi todo el mundo ya se arrastra, o se para a vomitar, o a estirar, o a esperar el último bus al valhalla. En estos momentos no hay pensamiento positivo que las tazas de  Mr. Wonderful puedan inventarse para apañarte la jugada. Estás jodido. Punto. Tira de pitera. No hay más.

Consejos del Mister en en directo: RASMIA...Y PITERA!!

 Podré contaros chorradetas y echarnos unas risas sobre el ironman y demás, pero lo cierto es que aquí se sufre, y mucho. No se pasa putas, se pasa re-putas, las cosas como son. Hay que estar un poco girado para hacer esto. Luego para la posteridad te quedas con todo lo bueno, con los momentazos, pero que nadie se engañe, SE SUFRE con mayúsculas. Y precisamente por esto, es por lo que se dice que Ironman es todo cabeza. Porque llegas a un punto, en el que el físico es cero, tiras palante a base de casta y pundonor. Así que nada, sigo palante con mi cuerpo escombro con el pueblo de Kalmar ya en mis narices. Sí, lo tengo. Mi segundo Ironman está ahí. Dos kilómetros donde tengo que aguantarme la emoción porque si rompo a llorar antes de hora no me quedará ni fuelle para correr. Así que aprieto los dientes y el culo y tiro. El público aprieta. Estos momentos son mágicos. No, perdón, son la polla!!!!!!! Plaza a reventar, música a todo trapo, y un pasillo final y una pantalla gigante donde salgo. La gente te grita por todos lados. Ostia putísima qué fuerte. El speaker dice mi nombre….y eso de YÚ………AR…… AN…..AIRONMAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! GÜEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Alfombra directa a la puta gloria.

Me derrumbo como una madalena (no sé si las madalenas se derrumban, pero soy ironman, paso de decir que me pongo a llorar como una perra vale?). Desde un lateral aparece Tripili, me da la bandera. Nos abrazamos. Nos emocionamos. Lo hemos vuelto a conseguir. VIVAN LAS MADRES QUE NOS PARIERON JODER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Esto es duro de pelotas pero merece la pena, vaya que sí.

THAT MOMMENT.

Me  voy con la medalla y la manta térmica siguiendo a Tripili por donde me dice. Yo estoy medio de subidón medio ko técnico. Ni caigo en que tengo una carpa llena de priva y de comida para volver a ser persona.  Ni como ni bebo . Cantamos, bailamos y gritamos. Para recuperar ya habrá tiempo qué pollas. Lo conseguimos!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Luego vienen millones más de anécdotas, de risas, de birras con los Ironmaños, de aventurillas por Suecia, de controles en el aeropuerto para volver a España, de carreras por los aeropuertos…pero eso ya es para cuando me invitéis a una birra que se nos va de presupuestos, que en la imprenta me cobran por letra para editar el libro de mi biografía, ok?

RASMIA Y PITERA. Coix Team.

Termina una super entrega de la saga de los Iron Maños. Que nadie se crea aquellas mierdas de Si quieres puedes; Nada es imposible, etc etc Estas movidas son jodidas de conseguir (además de caras, claro), y no vale con que te dejes la piel entrenando y sacrificando mogollón de cosas por el camino, el día D pueden pasar un millón de cosas que te manden al garete todo. Así que lo importante es disfrutar del camino que se dice, y ser buena persona para que el Karma no te toque las pelotas en exceso cuando sea la gran función. Lo que está claro es que si quieres algo, ves a  muerte a por ello. Por intentarlo que no quede. Que salga bien o no, ya dependerá de los astros (y de que no hayas perreado entrenando también eh jajajajaja). Estas mierdas merecen la pena muy y mucho, qué cojones. Se sufre? Sí. Pero lo que te la gozas...uf... eso no lo sabréis hasta que uno hagáis un puto ironman, vale?

Sin sufrimiento no hay gloria. Punto. Y aquí se viene a sufrir. Y mucho. Así que gloria eterna!!!!

Bueno, qué, cómo os habéis quedao, valgo para yotuber y motivador y eso eh, no me provoquéis que me abro un canal y me dedico a vivir del cuento diciendo tonterías para deportistas modernos. Denle un laik a esta publicación y mis dieses para ustedes. Adiositos. Nos vemos en la próxima, o en los bares, o donde sea!!!!!!!!!

En meta me estuvo esperando pacientemente, que conste!! jajajajaja Super fan!!!!!!!!!

(Pd.- Que es coña lo de ser yutuber eh, que lo único que voy a abrirme en todo caso es un huerto por el canal para lucir tatu ironman y gorra de Kas mientras planto tomates, soy moderno pero de barrio). 

CUANDO ERES FINISHER DE TU SEGUNDO IRONMAN