lunes, 1 de junio de 2015

II Triatlón de Mezalocha Angel Santamaría. Crónica Alicate. Parte 1.

Qué pasa pues runnefuckers!?!


Bueno bueno bueno, ya tengo en mi currículum un Triatlón!! Mi primer triatlón chispas!! Después de una semana de nervios y jiñe, al final lo hemos conseguido. Debutar en la distancia Sprint (750 nadando 20 km bici y 5 km corriendo) de la disciplina y terminar con ganas de más. Deseando que llegue el 20 de Junio YA!


Aquí va la Crónica Alicate del II TRIATLON DE MEZALOCHA ANGEL SANTAMARIA.



Sábado. Todo el material preparado y requeterepasado (neopreno, gafas, tritraje, zapas, portadorsal, calas, gafas de la bici, etc etc Y la flaca a puntico para romper la barrera del sonido. Así que todo listo para que Sta. π pase  a recogerme y ponernos rumbo a Mezalocha (el Triatlón es el sábado por la tarde). Vamos con dos horas de antelación, por si las moscas. Por si acaso al final tengo  que esperar a que Sta. π termine de almorzar la ensalada de pasta aprisa y corriendo. Y por si acaso tuviéramos que parar a hinchar las ruedas  de las bicis en una gasolinera (y por si acaso no funcionara la manguera del aire de la susodicha gasolinera!?!?!?). Modo Pánico ON!!! Cargamos el Micromachine  de Sta. π hasta la bandera, poniendo a prueba nuestros conocimientos del Tetris para que encajen las dos bicis desmontadas dentro del coche (y su Treki no se ralle!!! Sería el fin del mundo por lo menos!!!) y nos ponemos rumbo a Mezalocha! Por el camino vamos resolviendo todas nuestras tridudas (donde pone resolver, puedes poner también “Improvisar”). Las rectas de la carretera que van de Muel a Mezalocha serán el escenario donde  en nada nos veremos las caras metamorfoseados en triatletas. Llegamos al pueblo y nada más entrar ya vemos la zona de boxes de la T-2. Boah chaval, vamos a hacer un triatlón, sabessssss????? A Sta. π le está empezando a doler la barriga de puros nervios. Vas apañada si esperas que te diga yo algo, porque estoy exactamente igual pero sin el dolor de tripa!!

Dónde está el parking? No sé, tú sigue a ese coche que va al mismo sitio. Ves, no están siguiendo los demás coches…hasta que llegamos a una calle sin salida y el coche de delante se tiene que dar la media vuelta, al igual que nosotros y el resto de caravana que hemos convocado por detrás! Jajajajaja

Una vez ubicados, vamos a recoger la bolsa del triatleta. Contiene Aquarius, la colección de dorsales para la bici, el casco y el cuerpo, el gorro del agua con el dorsal escrito, camiseta, etc No voy a entrar a valorar la bolsa porque me la suda! Es mi primer triatlón!! Estoy cagado y no me importa un bosta lo que me den, sólo quiero que empiece yaaaa!!!

El casco, el dorsal, las calas puestas preparadas para la acción...esto es TRIATLÓN!
Lo primero, montar las bicis y poner el chorro de dorsales que nos han dado. Uno va a la tija del sillín, dos para el casco, y el otro pal portadorsales. Y mientras tanto vamos echando un ojo al panorama para ir aprendiendo las nociones básicas de tripostureo. Vaya pedazo de bicis que gasta el personal. Buscamos a alguien que nos hinche las ruedas (mil gracias a Nacho del Europa!!!) La peña ya va con el tritraje puesto y luciendo pecho lata. Vaya panorama chavales. Parece que los 300 espartanos de Leonidas  se hayan apuntado al Triatlón Angel Santamaría. Vaya nivelón. Así que marchamos a maquearnos para la fiesta nosotros también, y así poder lucir un poco de palmito o qué?! Hace un calor del copón para ir con el tritraje cerrado, así que toca ir a pecho descubierto un rato (eso sí, sin tatuajes y con el abdominal extremo patrocinado por Burger Paco y Telepizza). El tripostureo no entiende de sobrepeso chavales!! Jajaja

Para la entrada del material en boxes de la T-1 es obligatorio enseñar el
dni,  marcar bíceps  es opcional (te garantizas eso sí una sonrisa de las juezas)

Ya estamos más o menos listos, así que vamos con la bici a la entrada del pueblo, a la T-2. A dejar ahí las zapas de correr. La T-2 no es una terminal de Barajas. Es la zona donde terminaremos el sector de la bici. La dejaremos aparcada en esos boxes y ahí empezaremos a correr el circuito a pie. Media vuelta pal coche. Cogemos el gorro de natación , las gafas y el dni y con la bici que nos vamos a la T-1. Aquí es donde dejaremos el neopreno cuando terminemos de nadar, y donde comenzaremos el sector de la bici.  Hay que entrar a los boxes con el casco de la bici puesto y abrochado, el gorro de la natación a la vista, la bici y demás aparejos, y enseñar el DNI. Buena liada esto del TRIATLÓN eh!!! A la entrada de los boxes nos dan el chip, que es una tobillera que hay que ponerse en la pata izquierda. Colgamos las bicis  en el lugar que nos han asignado por número de dorsal, y dejamos preparado el casco, el portadorsales, las calas, las gafas… La peña se lo deja preparado para llegar y meter, como quien dice. Intento imitar la disposición del material del compañero que tengo al lado. El porta así para llegar y cogerlo de esta forma; el casco asá; las gafas abiertas para no perder tiempo al ponértelas; la peña tiene muchas muchas tablas en esto chavales.  Lo de poner las calas en la bici, cogidas con gomicas, para montar descalzo de un salto y calzarte sobre la marcha… eso es muy pro. Lo dejamos para cuando seamos mayores si eso!!!

Quién nos ha metido en semejante liadaaa!
Osti tú!! Que sólo quedan 20`para la cámara de llamadas y nosotros sin el neopreno puesto!?!?!? Que no es moco de pavo, ojo…que mis 15´no me los quita nadie. La gente se da aceites para que entre mejor el neopreno (o pa que salga antes, no lo sé). Yo sólo llevo las bolsas de plástico del Carrefour para que los pies me entren bien (para que entren bien las garras por las perneras, hace falta una bolsica de plástico en cada pie para que deslicen mejor). El neopreno es un agobio de la muerte. Voy tan truñido que Sta. π a duras penas consigue cerrarme la cremallera. Estoy ideal de la muerte  para hacer un anuncio de Morcilla de Burgos Denominación de Origen. En la zona de boxes, mientras, se oyen varios petardazos. Un par de bicis acaban de petar las ruedas?!?! Joooooodeerr….esperemos que no sean las nuestras!!!. Por la megafonía deja de sonar la música a todo trapo (del triatlón al after sólo hay un paso) y anuncian la Cámara de Llamadas. Lo que viene a ser todo cristo makeado con el neopreno y el gorro formando delante de las bicis en los boxes.


Y justo después viene ese momento que me encanta. Es desfile por orden de los triatletas hacia la línea de salida. Concentración y acojone total. Me despido de Sta. π y nos deseamos suerte! Vamos a lío!!!
THAT MOMENT!!!!!

Camino al pantano se encuentra don Kasparov, y más adelante Mr.K. y el Jefe. Nuestro Club de Fans casi al completo. Cuando me ven me dan gritos de ánimo. La gente aplaude el pasillo de los triatletas. Llevo el culo tan preto que no me cabría el bigote una gamba. Al agua patos YA!!!

Sta. Pi preparada y lista para la acción!!!!! ONE...TWO... TRI!!!!!!!!!!!!

CUANDO LEES EL PDF CON LAS INSTRUCCIONES, EL REGLAMENTO Y EL DOSSIER DEL TRIATLÓN DE MEZALOCHA.



Fotos extraidas de álbum de VICTOR SANCHO https://photos.google.com/share/AF1QipOfG7lEu7f-QC1Or9Bg6hJHxUoEPdNhblbOLB32YmuHtHWCB4266rubqZXVM50pLg?key=cmNyampMeVZmM1JPQlpoUUJkWC1lQUNGLUVHN1V3 
Y del álbum de Luis Manzano Benito de facebook (WWW. STUDIOZENTRO.COM).


CONTINUARÁ...

#MIPRIMERTRIATLÓN
#MOTIVACIÓNporLaEstratosfera
#Atopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

2 comentarios:

  1. Bienvenidos al mundo dl triatlon. Por si no os lo habían dicho engancha mucho. Enhorabuena por el debut

    ResponderEliminar
  2. Muchas gracias!!! Si nos dieran un euro por cada vez que hemos usado los iconicos del güasap del nadador, el ciclista y el tío corriendo... nos llegaba para una cabra pero de las buenas!!! jejeje Esto es sólo el principio! ;-)

    ResponderEliminar